jgn kentut depan gay

Seorang wartawan lelaki telah di tugaskan membuat liputan dan siasatan mengenai aktiviti kelab gay di Bukit Bintang.

Dia di kehendaki menyamar sebagai gay. Wartawan itu dengan senang hati menggayakan pakaian dan cara seorang gay. Setelah seminggu mempelajari tingkahlaku dan gaya seorang gay, akhirnya pada malam minggu itu wartawan itu masuk ke kelab gay tersebut. Wartawan itu dipasang dengan microphone n camera bersaiz kecil bagi merakam segala aksi dan aktiviti di kelab gay tersebut.

Setelah masuk wartawan itu terus menuju ke bar utama dan memesan segelas bir.. Dia hanya duduk sambil memerhatikan gelagat-gelagat gay di kelab tersebut.. Ada yang menari dan ada yang duduk sambil berpeluk-pelukan sesama lelaki. Wartawan itu merasa geli geleman melihat tingkahlaku mereka.

"Hai....sorang ke bro", tiba-tiba wartawan itu di sapa."A'ah, saya tunggu kawan saya. Tak sampai-sampai lagi ni", kata wartawan itu separuh menjerit kerana kebingitan muzik di kelab itu.Tiba-tiba wartawan itu berasa sakit perut. Rasa seperti ingin kentut sahaja. "Muzik tengah kuat ni bolehlah aku kentut ni", bisik hati wartawan itu.

Wartawan itu pun melepaskan kentutnya. Satu demi satu. Berturut-turutan. Tiba-tiba muzik rancak itu berhenti kerana DJ nya ingin menukar ke lagu perlahan. Sementara proses pertukaran lagu itu kentut wartawan itu telah di dengari oleh gay-gay yg berhampiran dengan wartawan itu.

"Eh eh... ada dara lagi la kat sini", ujar salah seorang gay di situ sambil memandang wartawan itu."A'ah lah... kat depan kita ada dara", ujar yang lain pula.Semua gay di situ telah pergi mendapatkan wartawan itu. Semua wajah mereka menunjukkan keghairahan nafsu yang ketara..

"Saya bukan dara lagi la", ujar wartawan itu."Kalau dah tak dara kenapa kentut. Kuat lak tu. Sempit tuu...", ujar salah seorang gay itu.Tergamam wartawan itu. Akhirnya dirinya di noda secara bergilir-gilir oleh pengunjung kelab gay itu. Menangis teresak-esak wartawan itu. Akhirnya nikmat kentut sudah tidak akan dapat dirasai lagi sepanjang hidupnya.

Moral kepada lelaki : Jangan kentut dihadapan GAY.. AWAS!!

soal jawab cikgu dgn sin chan

Guru : Kenapa awak lambat?

Sin Chan: Kerana sebuah papan tanda.

Guru: Papan tanda mana ?

Sin Chan: Yang ada tulisan, "Sekolah di hadapan, jalan pelahan."

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
Guru: Sin Chan, Macam mana awak eja perkataan "BUAYA"?

Sin Chan: "B-O-O-W-A-Y-A"

Guru: Bukan, Salah tu.

Sin Chan: Mungkin itu salah , tapi Cikgu tanya saya macam mana saya mengeja nya, itu lah yang saya eja !

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Guru: Apakah formula untuk air?

Sin Chan: "HIJKLMNO"!!

Guru: Apa yang awak cakap tu?

Sin Chan: Kan kelmarin Cikgu kata H to O!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Guru: Sin Chan, Pergi ke Peta Dunia tu, cari dan tunjuk mana Amerika Utara.

Sin Chan: Di sini Cikgu, Sin Chan menunjukkan tepat kat Peta dunia yang tergantung kat hadapan kelas!

Guru: Betul. Sekarang, Kelas, Beritahu saya siapa yang jumpa Amerika Utara?

Kelas: Sin Chan Cikgu!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
Guru: Sin Chan, beritahu satu perkara penting yang kita tak ada > 10> tahun dulu.>

Sin Chan: Saya Cikgu!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Guru: Bagaimana kita boleh mengelak penyakait yang di sebabkan oleh> gigitan serangga?

Sin Chan: Jangan kena gigit serangga.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*
Guru: "Boleh tak sesiapa beritahu saya perkara yang kamu tahu berlaku secara kebetulan?"

Sin Chan: "Cikgu, Ibu dan Bapa saya berkahwin pada hari yang sama, pada masa yang sama dan juga pada waktu yang sama."

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Guru: Sin Chan, aneh sunggud stokin yang awak pakai ni, satu warna hijau berbintik hitam dan satu lagi berwarna merah berbintik biru. !

Sin Chan: Ya betul Cikgu, memang nampak aneh, saya pun hairan kerana terdapat sepasang lagi dengan warna yang sama kat rumah .

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Guru: Sekarang, Sin Chan, Sebetulnya beritahu saya dengan jujur adakah awak berdoa sebelum makan?

Sin Chan: Tidak Cikgu , Saya tak perlu buat begitu , kerana saya tahu ibu saya adalah seorang tukang masak yang bagus.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Guru: Sin Chan, Karangan awak "Anjing saya" adalah sama seperti yang di karang oleh Adik awak. Adakah awak meniru kerja dia?

Sin Chan: Tidak Cikgu , ia hanya lah anjing yang sama!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Guru: Siapakah orang yang kita panggil yang tak henti henti bercakap tetapi orang tak berminat nak dengar?

Sin Chan: Seorang Guru, Cikgu!

rileks jap

Sorang nurse di hospital sakit jiwa nampak sorang pesakit sedang tulis surat.

Nurse : Ko tulis surat kt sapa?Gila : Aku tulis surat untuk diri aku sendiri"

Nurse : Jadi.. apa yang ko tulis?

Gila : Mana aku tau? Esok pagi bila posmen hantar, baru la aku boleh baca.

Di sekolah tabika.

Cikgu : Amri, awak ada berapa beradik?

Amri : Tiga, cikguCikgu : Awak yg paling tua?

Amri : Tak. Atuk saya... .

apa tengok2

1000 ciuman

Zaman ni zaman susah. ekonomi terus2an jatuh, akibatnya terjadi pemberhentian di berbagai syarikat. Salah satunya yg terkena pemberhentian ialah Suparjo dari Semarang , Indon. Bulan ni dia takdapat kirim wang utk isterinya di kampung halaman. Hanya dapat kirim surat yg isinya demikian:

Isteriku tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ni kanda tak dapat kirim wang utk keperluan keluarga di rumah. Kanda hanya dapat mengirimkan buatmu 1000 ciuman.

paling cinta,

Kanda Suparjo


Seminggu kemudian Suparjo mendapat surat balasan dari isteri tercintanya

Kanda Suparjo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Utk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan perbelanjaan keluarga:

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.Tukang letrik mahu dibayar dengan 4 ciuman setiap 10hb setiap bulan.

Tuan rumah mahu sewanya dibayar ansuran 3 kali ciuman setiap hari.Tokeh kedai runcit tak mahu dibayar pakai ciuman. Dia mintak yg lain jadi Dinda terpaksa berikan saja.Hal yg sama juga kepada Guru Besar dan guru kelas sekolah di Nanang yg dah 3 bulan tertunggak.

Besok Dinda nak ke pajak gadai utk tukar 200 ciuman dgn wang tunai sebab Tokeh pajak gadai dah sedia tukarkan 200 ciuman dan gadaian yg lain dgn wang Rp650 ribu.

Lumayan buat belanja sebulan.Keperluan peribadi Dinda bulan ni mencapai 50 ciuman. Kanda tersayang..bulan ni Dinda merasa menjadi org paling kaya di kampung kita kerana Dinda berikan hutang ciuman kepada ramai pemuda di kampung dan siap ditukar dengan apa pun keperluan Dinda.

Yang dari kanda masih berbaki 125 ciuman, kanda ada fikiran bagaimana mahu dihabiskan?

Atau Dinda simpan dululah dalam tabung yer??

Paling sayang,dari Dinda Suti Nirwingsih....

LAWAK SUAMI ISTERI VERSI PUISI

Isteriku,
jika engkau bumi,akulah matahari.Aku akan menyinari mu kerana engkau mengharapkan sinaran dari ku.

Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang.Aku pasti akan tetap menyinari bumi, hingga kadang-kadang bumi terasa akan silauan ku.

Lantas aku ingat satu hal bahawa Tuhan mencipta bukan hanya bumi,malah ada planet lain yang juga mengharapkan sinaranku.Lalu.....Relakanlah aku menyinari planet lain,menyampaikan faedah adanya aku,kerana sudah takdir Illahi sinaranku diperlukan diplanet lain...

***Balasan Puisi sang isteri***

Suamiku,

andai kau memang mentari,sang surya yang memberi cahaya,aku merelakan engkau berikan sinaranmu kepada segala planet yangtelah TUHAN ciptakan kerana mereka juga seperti aku perlukan cahayamu dan....

akupun juga tidak akan merasa kekurangan dengan sinaran mu...

AKAN TETAPIIIIIIII. .

Bila kau hanya sejengkal lilin yang berkekuatan 5 watt sahaja,jangan lah bermimpi untuk menyinari planet lain!!!

Kerana bilik tidur kita yang kecil pun belum sanggup kau terangi.Lihatlah diri mu pada cermin kaca di sudut kamar kita,di tengah remang-remang pancaran cahaya mu yang telah aku mengerti...

Cuba lihat siapa dirimu...MATAHARI atau lilin ?

atau jangan-jangan cuma mancis saja!!!!!

please lah...!!!

ape beza otak lelaki & wanita

THE MALE BRAIN

fakta yang hampir benar

1. Kondominium tidak ada kena mengena dengan kondom. Tetapi di kondominium kita boleh dapat banyak kondom terpakai.

2. Aurat dan urat adalah dua benda yang berbeza. Namun begitu, apabila melihat perempuan yang mendedahkan aurat, urat lelaki akan krem di sesetengah kawasan.

3. Kuih tat enak di makan. Tapi apabila kita makan lapan keping kuih tat, kita mungkin dituduh mencarut. Kalau tak percaya, cuba kira satu tat, dua tat, tiga tat, sampai lapan.

4. Laksamana adalah jawatan besar di dalam kesultanan Melayu Melaka. "Laksa kedah" pula adalah contoh jawapan kalau orang tanya kita "laksa mana ni?"

5. Barbeque adalah makanan yang enak. Namun begitu 'babi queue' haram dimakan oleh orang Islam.

6. Sesetangah orang memanggil cili sebagai cabai. Tapi kalau mulut nak kena cabai, cuba la cakap 'cibai' kat depan orang tua-tua.

7. Membuat tahu sumbat sungguh meletihkan. Lebih letih lagi kalau orang lain hanya tahu nak sumbat je tahu sumbat dalam mulut.

8. Si Bosia dan Bojan dipandang hina oleh masyarakat. Namun begitu si Boroi yang makan duit rakyat mendapat sanjungan.

9. Bermain bola keranjang memang meletihkan. Bermain di ranjang juga boleh meletihkan.

10. Allahyarham P.Ramlee tak pernah dapat Lesen P sebab baru diperkenalkan. Penyanyi pop yeh yeh L.Ramli mungkin pernah dapat lesen L. Tapi Allahyarham A.Ramlie tak pernah dapat lesen A sebab tak ada.

11. Ramai orang lelaki takut kalau-kalau mati pucuk. Tapi tak takut kalau-kalau mati esok.

jangan tipu profesor

Ada 4 orang sahabat. Mereka duduk satu rumah dan belajar di pusat pengajian tinggi yang sama. Nak di jadikan cerita, mereka ni unaware hari Khamis itu satu test, kira last minute lah baru tahu (biasa lah,student ni kadang-kadang, ponteng, lepas itu tak nak tanya2 kawan-kawan) .

So, mereka berfikir lah, macam mana nak elakkan daripada mengambil ujian pada hari tu.nak kelentong professor lah ni. Ada seorang tu, cadangkan rumah terbakar lah, tapi ada yang bantah. macam tak logik sangat, banyak laks soal jawab nanti dengan professor.

Last2, dapat idea yang mereka fikir sangat bagus. Salah seorang itu telefon lah si professor tu. Cakap sebiji tayar kereta mereka pecah. sekarang mereka kat highway, tak sempat nak sampai on time (kira jauh lah ni). Professor pun setuju lah menangguhkan ujian ke hari isnin depan. lega.

Mereka fikir, sempat lah nak study kejap. Hari Isnin pun sampai. Ujian tu professor buat kat bilik dia. Yerla, 4 orang saja. Senang nak monitor kalau2 ada lah yang nak meniru2 ke, bincang jawapan ke. Ujian pun bermula. Ada 2 soalan saja.

Soalan pertama, 1 markah. wah, sikit saja. Professor tanya apa nama subjek ujian yang mereka tengah ambil ni.OK. senang lah kan .

Soalan 2, 99 markah. Ha, ambik kau. terkejut. Cuba teka apa soalan yang professor itu bagi ? Sila scroll ke bawah untuk jawapan.
*
*
*
*
*
*
******
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Soalan ke 2 : tayar kereta mana yang pecah ?

Macam mana nak jawab? Jawapan tak boleh bincang. Kalau seorang jawab depan kiri, seorang jawab depan kanan, yerlah, ada 4 kemungkinan kan , professor boleh detect lah mereka menipu...... hehehe, tu lah, lain kali jangan tipu professor.

ujian cikgu pd murid

Seorang Guru ingin mengetahui sejauh mana kepintaran murid-muridnya. Dia bertanya satu soalan kepada seorang murid perempuan.

Guru : Bila kamu bertemu penjahat yang ingin memperkosa kamu, apa yang akan kamu lakukan?

Murid: Saya akan menaikkan skirt saya tinggi-tinggi!

Guru : HAH ! (terperanjat), lepas tu awak buat apa?

Murid: Saya akan suruh penjahat tu buka seluarnya.

Guru : Habis tu apa yang ... (Mula Khuatir)Jeng! Jeng! Jeng!

Murid : Lepas tu, saya akan lari. Saya dapat lari laju jika skirt saya diangkat, sedangkan penjahat itu susah nak kejar sebab seluarnya tersangkut di kaki ketika dilucutkan....

kacang

Seorang gadis membawa teman lelaki barunya yang berasal dari bandar pulang ke kampung untuk bertemu dengan neneknya.Setibanya ke rumah, si gadis terus meluru masuk ke dapur dan memeluk neneknya.Lupa tentang teman lelakinya yang masih di ruang tamu, si gadis tersebut terus berbual dengan neneknya.

Teman lelakinya terus duduk di ruang tamu, sambil menantikan kekasihnya di dapur dia terpandang semangkuk kecil kacang badam dan gajus di atas meja.Bosan menunggu, diapun terus mangambil sebutir kacang, lalumemakannya.. setengah jam kemudian.. habis semangkuk kacang itu dimakannya!Si gadis setelah puas berborak dengan neneknya baru teringat yang teman lelakinya masih berada di ruang tamu.

Lalu dia dan neneknya baik ke ruang tamu.."Nenek, inilah teman lelaki saya yang katakan tadi.., Yang, minta maaf lupa nak kenalkan dengan nenek tadi," kata si gadis..

"Tak mengapa, saya pun nak minta maaf dengan nenek, habis semangkuk kacang nenek saya habiskan.." kata pemuda itu pula.

"Itulah cu, cucu-cucu nenek ini suka berikan nenek coklat kacang, tapi nenek ni bukannya ada gigi, jadi nenekpun hisaplah coklat tu sampai habis, kacangnya nenek letakkanlah dalam mangkuk tu... "

kantoi

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood-ku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan isteriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita. “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang” Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi.Aku berpikir, ya, itulah isteri, tapi mungkin anak-anakku akan ingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun.Akhirnya aku berangkat ke bilik tidur dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.

Di pejabat, Ketika aku masuk ke pejabat, sekertariku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun” Dan akhirnya aku merasa sedikit terubat mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu bilikku dan berkata, Apakah tuan tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun tuan, mari kita pergi lunch, hanya kita berdua. Aku berkata “Wow!”, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi. Kami berdua pergi lunch. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya lunch, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi.Kami memesan 2 gelas fresh orange dan menikmati makanan tengahari kami.

Dalam perjalanan pulang ke pejabat, Janet berkata, Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, kita tidak perlu kembali ke pejabat kan ? “Tidak perlu, saya pikir tidak perlu” jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk rehat ke apartmentnya. Setelah tiba di apartmentnya, dia berkata.. Tuan, jika tuan tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan berpakaian seksi sedikit..” “Tentu saja boleh”, sahutku dengan gembira.

Dia pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam minit kemudian dia keluar membawa kek ulang tahun yang besar diiringi oleh isteri, anak-anakku dan sejumlah rakan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun. Aku hanya duduk terpaku di sana, Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang……

bercakap dgn jin

Seorang pemuda yang sedang terdesak di padang pasir yang panas terik, menginginkan sebuah rumah untuknya berteduh. Tetiba lak terjumper satu cerek, (lampu ajaib la konon). Nak dijadikan cerita, bermula la dialog antara dua makhluk tuh. pemuda 2 pun gosok la cerek 2… (tetiba kuar asap bekepul2 dari cerek tuh)

JIN:ei!! ape gosok2 nih!! geli taw!!

pemuda : ek’eleh..kan slalu cengitu.

jin : aku jin beriman lar.kasi la salam

Pemuda : assalamualaikum jin

jin : walaikumsalam.ha mcmtu la.So,ko nak aper nih?cepat sket,aku tgh main psp ni

Pemuda : aku nak sebuah rumah.

JIN : Hampeh ko! aku pun tinggal kat dalam cerek,ko senang2 je nak mintak rumah.tendang kang,padan muke ngko.

rahsia umur

Seorang perempuan baru saja menjalani rawatan wajah sempena hari jadinyer. Wanita tu dah pun membelanjakan lebih kurang RM5,000.00 dan berasa sangat puas hati.

Dalam perjalanan balik rumah selepas menjalani rawatan tu, dier singgah sekejap kat sebuah kedai mamak untuk beli surat khabar. Semasa membayar duit surat khabar tu, dier pun bertanya kat mamak tuan punyer kedai tu.“Mamak, buleh tanya tak?? awak agak-agak berapa umur saya sekarang nieh??” tanya wanita tu.“Lebih kurang 30 tahun”, mamak tu menjawab.“Takde lah, sebenarnya saya dah 50 tahun.” jawab wanita itu riang kerana orang menyangkanyer lebih muda dengan wajah barunyer itu.

Tak lama kemudian, dier singgah plak kat McDonalds. Semasa mengorder burger tu, wanita tu pun mencelah dan bertanya pada awek yang jaga kaunter tu soalan yang sama macam dier tanya kat mamak tadi.Awek tu pun menjawab, “Entah la, rasanyer dalam 29 tahun”. Wanita tu pun menjawab, “Takde la dik, Akak dah 50 tahun dah nieh.” Wanita tu bertambah-tambah la happy, dan sambung perjalanan balik ke rumah.

Semasa menunggu bas, wanit tu duduk bersebelahan dengan seorang pakcik Tua kat satu Bus Stop kat KL tu. Sebab boring tunggu bas lambat sangat, wanita tu pun bertanya kepada pakcik tuSoalan yang sama.Pakcik tu pun menjawab, “Pakcik dah tua dah. Umur pun dah 75 tahun. Mata pakcik dah kabur dah, tapi pakcik boleh tau berapa umur seseorang wanita tu dengan satu cara.Dulu masa muda-muda dulu pakcik ader belajar.”

“Macam mana caranyer??”, tanya wanita itu pula ingin tau.“Pakcik kena rasa dan kaji bahagian sulit wanita tu, baru pakcik buleh bagi tau dengan tepat”.Mereka berdua diam seketika. Wanita itu pula rasa ingin tau sangat-sangat apa cara yang digunakan oleh orang tua tu.Akhirnya wanita itu berkata. “Ahh… tak kisah la pakcik, pakcik buleh rasa bahagian sulit saya,saya nak tau macam mana pakcik buleh tau umur saya”.

“Baik ler”‘ kata pakcik tua tu. Mereka berdua pun pergi kat bahagian belakang bangunan di mana takde orang. Kemudian pakcik tua tu pun menarik ke bawah seluar dalam wanita tersebut dan start le meraba alat sulitwanita tersebut.Selepas beberapa minit, wanita tu pun berkata.

“Okay! Okay! cukup tu pakcik, sekarang saya nak pakcik bagi tau berapa umur saya.”Pakcik tu pun berhenti meraba dan menjawab, “Umur awak dah 50 tahun.”Mendengar jawapan pakcik tu, maka terkejut beruk le wanita tu.

“Fuiyooo…macam magic jer, macam mana pakcik buleh tau??”, tanya wanita tersebut.Pakcik tua tu pun dengan tersenyum lebar menjawab,

“Pakcik beratur belakang awak tadi kat McDonalds, heheheheh”

kemalangan ngeri...ish3

Pagi itu pagi minggu. Cuaca cukup sejuk sehingga mencapai takat suhu beku. Sebab itu saya tidak mandi pagi sebab air kolah jadi air batu dan air paip tidak mahu keluar sebab beku di dalam batang paip.

Syabas pun belum ada teknologi untuk masalah ini.Pagi itu saya bersarapan dengan keluarga di dalam unggun api kerana tidak tahan sejuk.

Selepas itu emak saya mengajak saya menemaninya ke pasar. Tetapi saya tidak mahu. Selepas emak menikam perut saya berkali-kali dengan garfu barulah saya bersetuju untuk mengikutnya.

Kami berjalan sejauh 120 kilometer kerana pasar itu letaknya 128 kilometer dari rumah. Lagi 8 kilometer nak sampai pasar saya ternampak sebuah lori kontena meluru dengan laju dari arah belakang. Dia melanggar emak saya.Emak saya tercampak ke dalam gaung. Dia menjerit “Adoi!”.

Lepas itu emak saya naik semula dan mengejar lori tersebut. Saya pun turut berlari di belakang emak saya kerana takut emak saya melanggar lori itu pula. Pemandu lori itu nampak kami mengejarnya.

Dia pun memecut lebih laju iaitu sama dengan kelajuan cahaya. Kami pula terpaksa mengejar dengan lebih laju iaitu sama dengan dua kali ganda kelajuan cahaya. Emak saya dapat menerajang tayar depan lori itu. Lori itu terbabas dan melanggar pembahagi jalan lalu bertembung dengan sebuah feri.

Feri itu terbelah dua. Penumpang feri itu yang seramai 100 orang semuanya mati. Pemandu feri itu sangat marah. Diapun bertukar menjadi Ultraman dan memfire pemandu lori. Pemandu lori menekan butang khas di dalam lori dia..lori itu bertukar menjadi robot Transformer.

Mereka bergaduh di udara. Emak saya tidak puashati. Dia pun terus menyewa sebuah helikopter di Genting Highlands dan terus ke tempat kemalangan. Dia melanggar pemandu feri yang telah bertukar menjadi Ultraman itu.

Pemandu feri itu terkejut dan terus bertukar menjadi pemandu feri semula lalu terhempas ke jalanraya. Pemandu feri itu pecah. Pemandu lori sangat takut melihat kejadian itu.ia meminta maaf dari emak saya. Dia menghulurkan tangan ingin bersalam. Tetapi emak saya masih marah. Dia menyendengkan helikopternya dan mengerat tangan pemandu lori itu dengan kipas helikopter.

Pemandu lori itu menjerit “Adoi..!” dan jatuh ke bumi.Emak saya menghantar helikopter itu ke Genting Highlands.Bila dia balik ke tempat kejadian, dia terus memukul pemandu lori itu dengan beg tangannya sambil memarahi pemandu lori itu di dalam bahasa Inggeris. Pemandu lori itu tidak dapat menjawab sebab emak saya cakap orang putih. Lalu pemandu lori itu mati.

Tidak lama kemudian kereta polis pun sampai. Dia membuat lapuran ke ibu pejabatnya tentang kemalangan ngeri itu.Semua anggota polis di pejabat polis itu terperanjat lalu mati. Orang ramai mengerumuni tempat kejadian kerana ingin mengetahui apa yang telah terjadi.

Polis yang bertugas cuba menyuraikan orang ramai lalu dia menjerit menggunakan pembesar suara. Orang ramai terperanjat dan semuanya mati.Selepas itu emak saya mengajak saya ke pasar untuk mengelak lebih ramai lagi yang akan mati.

Di pasar, emak saya menceritakan kejadian itu kepada penjual daging. Penjual daging dan peniaga-peniaga berhampiran yang mendengar cerita itu semuanya terkejut dan mati. Saya dan emak saya terus berlari balik ke rumah.

Kerana terlalu penat sebaik saja sampai di rumah kami pun mati.Itulah kemalangan yang paling ngeri yang pernah saya lihat sebelum saya mati."

pecat

Majikan : kamu di pecat!
Pekerja : tapi saya tidak melakukan apa-apa!!
Majikan : itu lah sebabnya mengapa kamu di pecat..

Made in Japan

A Japanese man was in a hurry to go to the KLIA airport, so he took a Proton taxi. The taxi driver took his sweet time driving within the speed limit but the Jap was getting impatient. The following is their conversation on the way to the airport.

A Toyota Camry overtook t he taxi.....zoom....

Jap: Look ...look ... Toyota !! ...very fast!!!.... made in Japan ! Proton...no good.... made in Malaysia.

Driver: yah....

After a few minutes a Nissan overtook the taxi....zoom.

Jap: look.... look.... Nissan!!!..... very good!! very fast! made in Japan ! Proton.... no good.... made in Malaysia

Driver: yah....yah...

After a few minutes a Honda overtook the taxi...zooom. !

Jap: look.... look... Honda!!.... very GOOD!!....very fast!!....made in Japan ! Proton...no good...made in Malaysia

Driver: yah...yah...yah....!

Arriving at the airport,the Jap is about to pay the taxi driver.

Jap: How much? Driver: RM150/-

Jap: Oh... very expensive..... you overcharge ! !

Driver: Noooo .... look .... look .... Sony meter!!....very good!!.... very fast!.... Made in Japan !

apa punya turr...

seorang profesional muda sedang membuka pintu kereta BMW nya, tiba-tiba sebuah kereta dengan laju melanggar pintu kereta itu hingga tercabut.

Profesional muda itu memaki hamun kereta yang laju tu dan meratapi kereta mewahnya yang rosak tanpa pintu.

"Tuan, lihat apa yang dilakukan orang gila tadi terhadap kereta saya!" katanya histeria kepada polis yang tiba di tempat kejadian.

"Kamu orang-orang kaya nie benar-benar materialistik, kamu semua membuatkan aku muak!" kata polis.

"Kamu begitu bimbang pada BMW kamu, kamu tak sedar ke tangan kamu juga dah hilang sebelah?!"

"Ya Tuhaaaaaaaannn!!!!!" teriak profesional ketika ia melihat lengannya sudah tidak ada lagi.

"Mana jam Rolex-ku?!"

tu la...x baik minum arak....

Pada malam itu, Razi pulang lewat ke rumahnya selepas habis meminum arak di pub. Selepas mendapati isterinya, Hana sudah tidur...dia pun terus menarik selimut dan tidur di sebelah isterinya.

Dia memandang ke hujung katil dan terus mengira...1, 2, 3, 4, 5, 6. Lalu dia mengejutkan Hana dan berkata, "Eh sayang, ada 6 kaki kat katil kita nie".

Hana menjawab dalam nada mengantuk, " Abang, lebih baik abang tidur saja, lagipun abang kan mabuk, mana mungkin 6 kaki, 4 kaki je laa".

Si Razi pun baring untuk tidur selepas bininya berkata demikian. Tapi dia tidak dapat melupakan lagi hal tadi, lalu dia bangun untuk mengiranya semula. 1, 2, 3, 4, 5, 6....sekali lagi dia mengejutkan bininya dan berkata,

" Sayang, betul lah ada 6 kaki kat katil kita nie". Hana yg bengang akan perangai Razi itu pun menjawab, " Apa laa abang nie, sayang nak tidur pun susah laa.

Kalau tak percaya, abang bangun keluar dari katil nie. Pastu cuba kira balik".

Jadi, Razi pun bangun dari katilnya dan berdiri di hujung katilnya sambil mengira, 1, 2, 3, 4. Kemudian dia berkata,

" A'ah laa sayang, betul cakap sayang tadi...cuma ada 4 kaki saja".

Wasiat terakhir suami...

Hadi sedang nazak dan hampir meninggal... Di sebelahnya Imah, isterinya sedang menemani Hadi... >

Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."

Isteri : "Iya, bang.. cakaplah.."

Hadi : "Aku mau kau kahwin dengan Harun..."

Isteri: "Isk abang nie.. kan Harun tu musuh ketat abang selama ini?! Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya?" dengan terkejut isterinya bertanya.

Hadi: "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun bersamamu.."

pak arab

DI KLIA Pada satu hari disebuah pusat pemereksaan emegresen lapangan tebang KLIA Sorang tok arab ingin memasuki Malaysia.

Pegawai: Name Please.

Tok Arab: Abu Mughairah

Pegawai: Sex? Tok Arab : Some time 6, some time 7, the whole week.

Pegawai: not that, I mean male or female?

Tok Arab : It doesn't matter male or female, some time camel also can.

PEREMPUAN ITU….LELAKI ITU……..

masa umurnya 18 tahun.....mcm bola sepak, dihurung oleh 22 orang

masa umurnya 22tahun.....mcm bola ragbi, 14 orang bergasak mendapatknya...

masa umurnya 38 tahun.....mcm bola golf, seorang sebiji, pukullah ke mana pun

masa umurnya 48.....mcm bola pingpong, dua pemain saling tolak menolak bola

LELAKI ITU............. masa umurnya 20 tahun.....mcm buah kelapa, banyak benda boleh dibuat daripadanya, tapi kecik sangat!

masa umurnya 30 tahun....mcm durian, berbahaya tp lazat..

masa umurnya 40 tahun.....mcm tembikai, bulat dan besar

masa umurnya 50tahun....macam limau mandarin, musimnya datang sekali setahun

masa umurnya 60tahun...mcm kismis, kering, berkedut dan murah pula...

Kisah 3 pontianak

Maka tersebutlah kisah perihal 3 ekor pontianak (atau orang ntah???).....

Memasing nak nunjuk siapa yg paling terer. Mereka pun mengadakan satu pertandingan tunjuk sapa paling power... Pontianak paling muda diberi kesempatan untuk memulakan pertandingan....Lalu dia pun terbang secepat kilat.........

Tak sampai 2 minit dah balik...Mukanya penoh dengan lumuran darah dan menyeramkan.. Terus dia berkata: "Nkorang nampak kampung kat seberang bukit tu?" Yang dua ekor pontianak tu ngangguk, "Iya nampak"......."Satu kampung tu habissss aku kerjakan!!!!!!

Angin jugak dua ekor pontianak tu dengan keangkuhan pontianak muda tadi. Kini giliran pontianak yg setengah abad tu plak.... Dia pun pergi sekelibat jugak.......tak sampai 1 minit dah balik.....mukanya juga penoh dengan cucuran darah.... "Nkorang nampak Bandar tu?", katanya dengan muker yg kerek... "Iya nampak", yg dua ngangguk jugak......"Satu bandar tu juga habisssss!!!!!!!! kata pontianak yg setengah abda sambil ketawa seram, hahahahahahahaha..............

Pontianak yg seabad lagi tambah panassss.....dia pun nak show off jugak.... Dia pun tunjuk skill terbang cam kilat....Amatlah terperanjatnya dua sahabatnya sebab tak sampai setengah minit dia dah balik dengan penuh cucuran darah di mukanya......... Lalu pontianak yg 2 ekor tu berkata,

"Gilaaa ahh dia ni tak sempat aku nak duduk dia dah balik......memang dia paling power".

Sambil mengosok-gosok mata dan idungnya pontianak satu abad tu pun berkata,

"Nkorang nampak tembok batu tu?" "Nampak....nampak!, kata yg 2 ekor tu......

"Errr aku tadi tak nampak"

perompak

Suatu hari, sebuah bas kilang yang memuatkan pekerja wanita sahaja sedang menuju kilang kayu yang terletak jauh dari kawasan kampung.

Dalam perjalanan tu..mereka terpaksa melalui kebun getah yang sangat luas.. Nak di jadikan cerita..ada seorang mamat kat tepi jalan menahan bas tersebut..nak mintak tumpang..jadi bas tu pun berhenti la...

Tetiba..lebih kurang 6 orang perompak keluar nak merompak bas tersebut.. Sorang perompak berkata.. " Keluarkan dan bagi semua barang kemas yang korang ada..!!Cepat..!!"

Sorang pekerja kilang tu membalas.. " ..tapi..kami tak bawak barang kemas kalau gi keja..duit pun sikit je..

" Perompak berfikir seketika.. "Ha..gini la..sebab korang takder brang kemas & duit..

kami rogol korang SEMUA..ahahhaa.." Pekerja kilang yang muda berkata..

" Alalaa...takkan la makcik yang kat belakang tu nak rogol jugak..tak kesian ker.."

Tetiba..makcik tu berdiri..

" Weh..ko nie..tak paham ker..kalau dia cakap SEMUA..SEMUA la.."

emmm...

Before marriage....

He: Yes. At last.

It was so hard to wait.

She: Do you want me to leave?

He: No! Don't even think about it.

She: Do you love me?

He: Of course! Over and over!

She: Have you ever cheated on me?

He: No! Why are you even asking?

She: Will you kiss me?

He: Every chance I get.

She: Will you hit me?

He: Are you crazy! I'm not that kind of person!

She: Can I trust you?

He: Yes.

She: Darling!

After marriage....

Simply read from bottom to top.

Tak sedar diri

Diceritakan di dalam sebuah hutan ni tinggal la berbagai-bagai jenis binatang. Ada pun dalam banyak2 binatang ni terdapat dua sahabat karib iaitu seekor anak babi dan seekor anak kerbau.......

Pada suatu petang, sedang mereka melepak2 di sebuah taman huatan: Babi: Eishh...boring la plak kan kerbau. Kerbau: A'ah....boring betul....Kau pikir apa yang patut kita buat agar hilang boring kite ni............

Babi: Ha.....aku ade satu cadangan. Apa kata kikta melukis. Kau lukis muka aku dan aku lukis muka kau..........

Kerbau: Hmmm.....ok gak. First ko lukis muka aku dulu pastu aku plak lukis muka kau..... Babi: Ok...kau dok diam2... 5 minit kemudian...............

Babi: Hah..dah siap, nah.... Kerbau: Wa lawa nya kau lukis....Ok sekarang aku plak lukis muka kau.... Maka anak kerbau pun mula melukis muka anak babi......

5 minit kemudian........... Kerbau: Nah dah siap muka kau yg lawa ni....

Babi: (Muka tetiba jer jadi merah) (lalu marah kat anak kerbau) -

Apa yg kau lukis ni Kerbau????

Kerbau: Laaa betul la apa yg aku lukis tu...(Kerbau keliru dan tak puas hati)

Babi: Ni bukan muka aku.......ni muka BABIIIIIII...........

Kisah Susu Lembu

Di dalam sebuah kelas,seorang guru bertanya,

"Apakah cara yang paling baik untuk mengelakkan susu lembu daripada masam dan tahan lama ?,

" Berdiri seorang murid dengan penuh keyakinan menjawab soalan gurunya tadi "mudah jer cikgu,

Biarkan susu itu berada di dalam perut lembu

Peristiwa Di Bilik Bersalin

Kejadian ini berlaku di sebuah hospital bersalin. Terdapat 4 orang suami yang sedang menunggu isteri masing-masing bersalin.

Seketika kemudian, keluar seorang jururawat dan menghampiri lelaki yang pertama. Jururawat: Tahniah, anda memdapat anak kembar dua.

Suami 1: Wow... Sedang eloklah tu. Saya bekerja di Menara Berkembar, KLCC. Dua ketika kemudian, jururawat tersebut keluar dan menghampiri lelaki yang kedua.

Jururawat: Tahniah, encik mendapat kembar tiga. Suami 2: Menakjubkan kerana saya memang bekerja di TV3. Tiga ketika kemudian, jururawat tersebut keluar lagi dan menghampiri lalaki yang ketiga.

Jururawat: Tahniah, encik mendapat kembar empat. Suami 3:Apa? Empat? Oooo.. agaknya sebab sya bekerja di 4 season hotel kot....

Kelihatan lelaki yang keempat begitu gelisah. Lalu datang jururawat tersebut. Jururawat: Encik.. kenapa begitu gelisah? Isteri encik pasti selamat kerana hospital ini merupakan yang terbaik di KL.

Suami 4:Saya tidak dapat bayangkan bagaimana siksanya isteri saya? Jururawat: Kenapa? Suami 4: Saya bekerja di Produksi 2020....

ORG TUA ZAMAN SEKARANG

Sang ayah dan ibu sangat marah dan menyesal bila mengetahui anak perempuan mereka hamil. ”Siapa si bedebah tu,” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis. “Suruh dia datang sini!” Si anak pun telepon le mamat yang bertanggung jawab.

Setengah jam kemudian sebuah kereta Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari kereta, memberi salam lalu masuk kerumah. Lelaki itu berdepan dengan mak dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.


Dia berkata, “Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda kerana isteri saya tak membenarkan. Bagaimanapun, saya tetap bertanggung jawab atas perbuatan saya.

Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah rumah banglo dan wang tunai RM5 juta.

Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah rumah banglo dan wang tunai RM10 juta.

Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?” Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.

Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu sang ayah berkata, “Kalau camtu hang cuba le lagi.”

Sapa ludah?!

Ada seorang makcik ni berumur 40++. Dia naik bas ekspres dari KL ke Perlis. Tengah perjalanan dia nak berhajat kecil. 'Alamak! leceh betullah.

Tadi masa berhenti tadi tak nak kencing. Adoii... malu pulak lah nak suruh drebar tu berenti' kata mak cik ni dalam hatinya. Makcik ni duduk belakang sekali. Lepas tu pulak org tak ramai.

Maklumlah... hari isnin, orang kerja. Makcik ni pun balik sebab emergency. 'macam mana nak buat ni' Mak cik ni ada idea. Dekat tingkap bas kan ada tingkap kecik. Lepas tu bas tu berlangsir.

'alahh kencing je lah ikut tingkap ni'. Hajatnya lepas dengan jayanya... Lepas tu air tu terpercik sikit2 kat seorang Mat Motor.

Mamat ni pun angin lah. 'kurang hajar!!!' Mamat ni pun beri arahan berhenti kat drebar bas. Then Mamat ni pun naik dalam bas dan menjerit. 'sapa yg #@#@##@% ludah kat luar tadi hahhh !!!! `Baik korang mengaku!!!' Makcik ni rasa bersalah dan nak minta maaf.

Dia pun berdiri. 'makcik ni apahal bangun!! duduk!!!'' jerit Mamat ni. 'cepat!! ngakulah!!!' kata Mamat ni. Makcik ni bangun lagi.

Dia kata 'sebenarnya nak...' Lepas tu terus dipotong percakapan makcik tu. 'Makcik diam!', kata Mamat tu. 'Saya tau orang yang ludah tu lelaki sebab saya nampak mulut dan misai dia' jerit Mamat ni. Then takde seorang pun ngaku.

Mamat ni check tiap lelaki kat dalam bas tu. 'pelik!?!? tak de yang bermisai. Dia pun turun dari bas dengan perasaan hairan+marah dan terus blah.

KES TAK BERTEGUR SAPA

Terjadi satu hari sepasang suami isteri ni berselisih faham... dan tak bertegur sapa..

Si suami ni nak bangun pagi pada esoknya.. tak tau macam mana nak bagitau isteri supaya kejutkan dia pagi esoknya..

Si suami ni dapat idea..lalu dia tulis satu nota "KEJUTKAN ABANG!! PUKUL 6. 30 PAGI ESOK"

Esoknya si suami ni terlewat bangun... dia nak marah pun ada ... nak ketawa pun ada kat isterinya.

Nak tahu kenapa?...

si suami ni terjumpala nota "BANG!! BANG!! BANGUN BANG! DAH PUKUL 6. 30 PAGI"

Cerita Malas.....

Pada masa dahulu, ada sebuah kampung dimana semua rakyatnya amat RAJIN belaka tidak ada yang malas.

Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari seorang yang malas.

Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku Katanya : "saya adalah yang paling malas" Raja pun bertanya : "apa tahap malas awak?" Lalu jawab lelaki tersebut :"kalau saya hendak makan,ada orang yang menyuapkan saya".

Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi : "Saya lebih malas lagi dari dia tuanku".

Tuanku pun bertanya kepadanya : "sampai mana pulak tahap malas awak?" maka jawabnya : "Kalau saya makanpun, sampai ada orang tolong kunyahkan".

Maka raja pun terdiam...... Tanpa disangka2 datang seorang budak lelaki datang kepadanya sambil berkata:

"saya adalah yang paling malas tuanku". Raja pun bertanya: "bagaimana pula tahap kemalasan awak?" budak itu pun menjawab : "Nak cite pun malas"....

nyoya

Satu hari seorang nyonya first time datang KL.

Lepas kena loteri, dia check-in hotel mewah.


Dia diiringi pelayan (BellBoy) ke bilik penginapannya.


Apabila pelayan menutup pintu, nyonya melihat sekelilingnya. Tiba tiba nyonya menjadi marah lalu berkata....

" Sekius mi, lu ingat wa tua, mali kampong, tada tau duduk hotel? Lu kasi ini bilik ka? Kicik! Tada TB, tada lemari, katil titun pun tada! Haiya mau tipu olang kah?"



Pelayan itu pun menjawab........










'Sabar lah nyonya...., ini baru LIFT!!!!!!!

Lawak Kekure

Pada suatu hari, ada 3 ekor kekura (kura kura) nak gi berkelah bersama-sama.

Kekura pertama membawa makanan, Kekura kedua membawa minuman, sedangkan Kekura ketiga tidak membawa apa-apa pun selamber jek lenggang perut.

Didalam perjalanan tiba-tiba ujan pun turun dengan lebat dan derasnya, sehingga mereka tak boleh meneruskan perjalanan. Kemudian timbul perbualan di antara mereka…

Kekura I : ermmm….. salah sekor dari kita mesti balik untuk amik payung. Siapa yang nak pegi ni? Kekura II dan I saling pandang memandang, dan sepakat menuding Kekura III

Kekura III : Tak nak ahhh. Aku jalan lambat dan nanti aku nak sampai sini lagilah terlambat. Nanti sure nkorang bedal makanan ni semua.

Kekura II : Takk lah. Kita orang tunggu sampai nko datang.

Kekura III : Betul??? Kalau aku lambat 1 jam?

Kekura I & II : Kitorang akan tetap tunggu

Kekura III : Kalau 3 jam ??

Kekura I & II : Kitorang akan tetap tunggu

Kekura III : Kalau 1 hari ??

Kekura I & II : Kitorang akan tetap tunggu

Kekura III : 5 hari????

Kekura I & II : Kitorang akan tetap tunggu

Kekura III : 1 minggu?

Kekura I & II : Kitorang akan tetap tunggu

Kekura III : 2 minggu?

Kekura I & II : Kitorang akan tetap tunggu!!!!!!! nko pegi jek lah!!!!!!!! Dengan berat hati, akhirnya Kekura III pun berangkat. Kekura I & II menunggu dengan setia. Sehari, dua hari dan seminggu telah berlalu, Kekura III tak jugak balik balik. Setelah dua minggu berlalu, Kekura I & II sudah tidak dapat menahan lapar…

Kekura I : Aku dah tak tahan lapar ni . Kita makan jek lah Kekura II : Aku pun dah nak pensan ni. Jom ahh kiter perabih makanan ni Tiba-tiba Kekura III muncul dari blakang semak…

Kekura III : Hoii !!!!!!!!!!!!!!! Nasib baik aku belom pegi lagi… kalau tak sure nkorang abiskan makanan ni kan kan??

Tengokkan Kalau Sampai Ipoh

Suatu hari, seorang ibu menghantar anaknya yang baru berusia 5 tahun menaiki bas ekspres Kuala Lumpur - Kangar.

Ibu itu berpesan pada pemandu bas "Encik.. tolong tengokkan anak saya ya... Nanti kalau sampai di Ipoh... cakap pada anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak ini cerewet sekali. setiap seminit dia akan bertanya pada penumpang disebelahnya. "Sudah sampai Ipoh belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya.

Penumpang disebelahnya menjawab.. "Tidor aje la.. Belom sampai lagi ni.. nanti kalau sampai saya akan kejutkan!" Tapi si anak tidak mahu diam, dia pergi ke depan dan bertanya pada pemandu untuk kesekian kalinya, "Pakcik.. sudah sampai Ipoh ke belom?" Pemandu yang sudah keletihan menjawap soalan itu berkata.. "Belom! Tidur aja la! Nanti kalau dah sampai kat Ipoh.. pasti dikejutkan..!"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, dia tertidur nyenyak sekali. Kerana suara si anak tidak kedengaran lagi.. semua orang di dalam bas lupa pada si anak, sehingga ketika sampai di Ipoh.. tidak ada seorang pun yang membangunkannya. Hinggalah melepasi Alor Setar.. si anak masih tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersedarlah si pemandu yang dia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang.. "Encik-encik dan puan-puan sekalian.. bagaimana ni.. perlukan kita hantar semula anak ini?"

Para penumpang pun merasa bersalah kerana turut melupakan si anak dan setuju menghantar si anak kembali ke Ipoh... Maka berpatah kembalilah rombongan bas itu menuju ke Ipoh.. Sesampai di Ipoh... si anak dibangunkan. "Nak! Sudah sampai di Ipoh! cepat bangun!" Kata Pemandu.. Si anak bangun dan berkata.. "Oh sudah sampai ya!" lalu si anak pun membuka beg pakaiannya dan mengeluarkan nasi bungkusnya..

Seluruh penumpang kehairanan... "Bukankah kamu hendak turun di Ipoh?" tanya pemandu kebingungan. "Tidak lah.. mama saya pesan.. kalau sudah sampai di Ipoh.. saya boleh makan nasi bungkus ni!"

mat punk

Seorang orang tua sedang duduk di kerusi di sebuah taman bunga sambil menikmati udara petang.. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si atok tersebut... Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat jingga dan ungu. Di sekeliling matanya diwarnakan hitam.

Orang tua itu lama menatap si punk tersebut... Merasa terganggu dengan tatapan orang tua itu.. pemuda punk itu bertanya.. "Eh, pakcik.. kenapa tenung saya macam tu..? Apakah dulu waktu muda pakcik tidak pernah buat kerja yang gila-gila?"

Setelah menarik nafas panjang... orang tua itu menjawab, "Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk teruk.. dan ketika mabuk itulah aku merogol seekor burung kakak tua. Jadi sekarang ini aku keliru... jangan2 kamu adalah anakku."