K.E.N.T.U.T versi kelakar

* Orang TIDAK JUJUR Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.

* Orang BANGANG Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.

* Orang BERWAWASAN LUAS Orang yang tahu bila harus kentut.

* Orang SENGSARA Orang yang ingin kentut tapi tidak boleh kentut.

* Orang MISTERIUS Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.

* Orang GUGUP Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya bila tiba masa nak kentut.

* Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.

* Orang SADIS Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan baunya ke ranjang orang lain.

* Orang PEMALU Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.

* Orang yang STRATEGIK Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak biar orang lain tidak dengar.

* Orang BODOH Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar.

* Orang PELIK Orang yang kalau kentut di keluarkan sikit- sikit, sampai bunyi "tit-tit-tit".

* Orang SOMBONG Orang yang sering mencium kentutnya sendiri.

* Orang RAMAH Orang yang senang mencium kentut orang lain.

* Orang yang tidak senang BERGAUL Orang yang kalau kentut, sembunyi.

* Orang AKUATIK Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi blekuthuk-blekuthuk".

* Orang ATLETIK Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.

* Orang JUJUR Orang yang mengaku kalau habis kentut.

* Orang PINTAR Orang yang boleh menandai bau kentut orang lain.

* Orang MALANG Orang yang nak kentut tapi terkeluar t**k....

Lost Puppy

my neighbor has lost her puppy and is desperate in finding him.

She does a lot of traveling and always brings her dog with her.


Yesterday, she was sitting on the sofa watching TV when she realized she hasn't seen her puppy in a while and can't even begin to think when or where she last saw him.

She has been putting up signs everywhere. (See below). If you have seen this dog, please let me know and I will notify her. Your help would be greatly appreciated.


Thanks in advance.

kisah isteri dan hot dog

Alkisah ada seorang perempuan bisu yang sudah pun berkahwin, pada suatu hari,dia telah ke supermarket untuk membeli daging, tetapi disebabkan dia bisu, dia mempunyai kesusahan untuk berkomunikasi dengan para pekerja di sana.

Disebabkan begitu, dia membuat keputusan untuk memanggil kashier masuk dalam bilik. Padamhari yang pertama, dia nak beli dada ayam. Dia pun panggil kashier tumasuk dalam bilik sulit, pompuan tu bukak baju dia, tunjuk kat dadamdia, pastu buat aksi ayam. Kashier tu pun paham, then dia pun kasi dadamayam kat dia. Next day, dia nak beli paha ayam. Dia pun panggil kashier masuk bilik, dia angkat skirt dia, tunjuk kat paha dia,pastu buat aksi ayam. Kashier tu pun paham, kasi dia paha ayam.

The next day lagi, dia nak beli hot-dog. Dia pun bawa suami dia. Soalannya ialah: Apakah isteri tu akan buat?





Fikirlah....









Fikir.......











Tak tau?








Dia suruh suami dia cakapla sebab....suami dia tak BISU ..









Apa yang korang fikirkan ha?



MORAL: Tidak semua persoalan boleh diselesaikan dengan cara yang serupa

Kisah Seorang Penyelam....

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat terumbu karang di dalam laut.Pada kedalaman 8 meter, tiba -tiba dia melihat seseorang berada disampingnya. Dia sangat terkejut kerana orang tersebut tidak memakai peralatan menyelam.Penyelam itu turun lagi sampailah ke kedalaman 15 meter. Sekali lagi dia terkejut melihat orang yang disebelahnya tadi masih mengikutinya.

Penyelam itu turun lagi, sampai ke kedalaman 25 meter...orang yang tadi turut mengikutinya.Penyelam makin hairan, dan dia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensilnya dengan tulisan:

"Hebatnya kamu...bagaimana caranya sampai ke kedalaman ini tanpa memakai alat menyelam?"Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: "Aku lemaslah...bodoh!"

hahaha...sekian tamat...lawak2!!!

jam dan orang asli

Ada sekali tu ketua kampung orang asli telah dihadiahkan jam dinding oleh pihak tentera kerana menolong mereka dalam operasi. Alangkah bangganya ketua orang asli tersebut bila jam tersebut di gantungkan di depan pintu rumahnya dan orang kampung sering datang melihat jam tersebut seolah-olah barang hiasan kerana mereka pada masa tu tak tahu bagaimana menggunakan jam untuk melihat waktu.

Suatu hari anak ketua kampung tersebut memberitahunya yang jarum jam tu telah berhenti bergerak. Masa tu punyalah ramai anak buah dia kat halaman rumah sedang melihat jam tersebut.Maka ketua kampung tu pun konon nak tunjuk terrorlah lalu dia pun menurunkan jam tersebut dari tempat penggantungan dan membelek-belek jam tersebut depan belakang. Beliau ternampak tempat bateri jam tersebut dan telah dengan tidak sengaja terkuis bateri itu terkeluar dari tempatnya.

Entah macam mana ada pulak bangkai seekor lipas di celah-celah tempat bateri tu... beliau pun dengan bangganya memberitahu kepada anak-anak buahnya."OOOO... patutlah tak jalan drebarnya mati tersepittttt... .!!"

LAWAK SENGAL

Lawak 1
Di suatu malam yang dingin, di dalam sebuah bilik yang sederhana besar, di atas katil...... sepasang suami isteri yang telah lanjut usia baru masuk tidur.Suaminya telah mula mengantuk tapi isterinya terbangkit perasaan ghairah malam itu....Si isteri bersuara….

"Dulu-dulu tu.... abang selalu pegang tangan saya bila kita nak tido."Suaminya dengan separuh sedar, menggenggam tangan isterinya, lepas tu mula mengantuk semula.Beberapa ketika lepas tu, si isteri bersuara lagi,…

"Kemudian tu.... abang selalu cium saya."Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuh bibirnya ke pipi si isteri.Lepas tu sambung tido balik.Selepas beberapa saat, si isteri bersuara lagi,….

"Kemudian tu.... abang selalu gigit-gigit leher saya......."Dengan perasaan marah dan geram, si suami melontar selimutnya dan bangun dari katil tu.

Si isteri bertanya,…. "Abang nak gi mana tu?"Dengan marah suaminya menjawab,"Nak gi amik gigi ...la ni"

Lawak 2
kisahnyer terjadi apabila seorang pemuda yang tinggal di bandar telah dikahwinkan dengan seorang gadis desa diatas persetujuan kedua2 belah pihak....gadis desa ini seorang yang penuh dengan sopan-santun dan tak pernah keluar dari kampungnya....pemuda bandar ini pula telah hidup sekian lama di bandar....maka bermulalah citer....selepas menjalani malam pertama perkahwinan ibu si gadis telah bertanya kpd anaknya

ibu : mcm mana dengan malam tadi?
gadis : saya merasa bertuah sangat bu..
ibu : kenapa pulak?
gadis : iyelah bu...saya ingatkan dia terdedah dengan hidup kota yang penuh maksiat..rupa2nya tidak..
ibunya kehairanan..lalu bertanya…..: apa maksudmu?
gadis : segala-galanya masih baru...cuba ibu bayangkan anunya masih berbungkus plastik lagi ketika kami bersama...
ibu : ( itu kondom la wahai anakku...kenapa bodo ko ni )

Lawak 3
Kabir dengan excited memberitahu ibunya yang dia telah menemui wanita idaman yang ingin dikahwininya. Lalu dia memberitahu ibunya, "Mak, saya dah jumpa perempuan yang saya cinta. Dia dah setuju nak mengahwini saya. Esok saya akan bawa dia ke rumah untuk jumpa mak... tapi saya nak mak teka siapa dia. Saya juga akan jemput 4 orang kawan perempuan saya yang lain. Mak kena teka yang mana satu pilihan saya antara mereka.""Ok," kata ibunya.

Esoknya seperti yang dijanji, Kabir membawa lima orang perempuan untuk makan-makan di rumahnya dan berjumpa dengan ibunya. Selepas mereka semua pulang, Kabir pun bertanya kepada ibunya, "Mak rasa, yang mana satu dari kawan-kawan saya tu tadi yang saya pilih?""Yang baju biru tu," jawab ibunya."Wah, mak ni terrer la. Betul! Macam mana mak tahu dia tu pilihan saya?" Kata Kabir yang kagum sebab ibunya dapat meneka dengan betul.

"Sebab perempuan tu yang mak paling tak berkenan!!" jawab ibu Kabir dengan muka yang mencuka.

Lawak 4
"Suatu hari Ali mengeluh sakit siku kepada ash. Ash menyarankan kepada Ali pergi membuat analisa penyakit menggunakan komputer doktor yang ada di farmasi. Komputer doktor tersebut boleh menganalisa penyakit lebih cepat dari doktor dan kosnya lebih murah dari doktor biasa."Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan menganalisa masalah kamu lalu mengatakan pada kamu apa yang harus kamu lakukan. Kosnya cuma RM 10.00 saja."Ali berfikir tak ada salahnya dicuba, jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke farmasi.

Melihat ada komputer yang dimaksud, Ali meletak urine-nya pada tempat yg dikhaskan dan memasukkan RM 10.00.Komputer lalu mengeluarkan bunyi aneh dan lampu berkelip2 disana-sini.

Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Ali, tertulis : "Penyakit di siku kamu kerana banyak bermain tennis. Bilaslah siku kamu dengan air panas. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga sembuh dalam masa dua minggu."Malamnya, Ali yang masih terkejut dengan kecanggihan teknologi komputer doktor itu berfikir bahawa dunia kedoktoran benar-benar mengubah zaman. Ali lalu terfikir apakah komputer itu boleh ditipu.

Lalu Ali membuat campuran dari air masak di rumahnya ditambah urine dari kambingnya, isterinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Ali menambah spermanya hasil masturbasi. Lalu Ali kembali ke farmasi tersebut, mencari komputer doktor, meletakkan campuran itu dan memasukkan RM 10.00.

Komputer mengeluarkan bunyi aneh dan lampu berkelip2 disana sini, lalu mengeluarkan printohut:"Air masak di rumah kamu terlalu dingin. Cubalah beli pemanas air. Kambing kamu kecacingan. Beri dia vitamin. Anak kamu menagih dadah. Masukkan dia ke pusat pemulihan. Isteri kamu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan hasil dari hubungan denganmu. Cari peguam. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, siku kamu tidak akan sembuh."

Lawak 5
Pada suatu pagi yang sunyi, terdengar suara harimau mengaum di dalam sebuah hutan. Rimau tu pun menghampiri seekor monyet kecil dan terus mengaum kuat lalu bertanya "Siapa yang paling hebat di dalam hutan ni?" Monyet yang ketakutan tu menjawab, "Engkau le rimau, takde siapa yang lebih hebat dari engkau."Harimau tu tersenyum dan terus berjalan megah di dalam hutan.

Ia terjumpa seekor rusa yang ketakutan dan mengaum kepada rusa tu pulak. "Siapa yang paling gagah di dalam hutan ni?". Rusa tu hampir nak terc*rit bila mendengar suara rimau tu tapi terus menjawab dengan suara tersekat-sekat "Err..err.. engkau, engkau rimau..kau pa pa pa paling gagah sekali dalam hutan ni."Harimau tersenyum dengan lebih lebar sampai la ia terjumpa dengan sang gajah yang tengah asyik makan dedaun pokok.

Harimau tu terus mengaum sekali lagi kepada gajah tu sambil berkata "Siapa yang paling kuat di dalam hutan ni?" Sang gajah terus berhenti makan dan membelit harimau tu dengan belalainya. Gajah tu mengangkat si harimau dan mencampaknya ke tanah. Kemudian sang gajah mengangkat harimau sekali lagi dengan belalainya dan mencampak harimau tu ke sebatang pokok.Harimau yang kesakitan tu bangun dan berkata "Adeh, ko ni... Kalau ko tak tau jawapannya pun, janganlah marah sampai macam tu sekali."

14 TEKA-TEKI YANG BERPOTENSI KENE LEMPANG....

1) Lubang ape yang rasanye hangat,nikmat dan nyaman?>

Answer: LUBANGun pagi2, tarik selimut pas tu tido balik.

2) Minyak ape yang disukai oleh lelaki?>

Answer: MINYAKsikan pertandingan bolasepak Liga-M

3) Kuih ape yang bungkusnya di dalam, isinya di luar?>

Answer: Kuih salah bikin..

4) Binatang ape yang power dlm bab berKarate?>

Answer: Kuda belang.cube kira brape black belt dia ade.

5) Siape yang menemukan dompet kulit?>

Answer: Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saya okey….

6) Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak?>

Answer: Pintu yang ade tulis 'TARIK' 7) Apa dia 'Jauh di mata, dekat di hati'?>

Answer: Usus

8) Nenek sape jalannya meloncat-loncat?>

Answer: Neneknye si katak

9) Kenape lelaki jarang kene penyakit anjing gila?>

Answer: Sbb lelaki ni kan 'buaya'…miaaahahahahaha

10) Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?>

Answer: Dua-dua tak kenal korang...muaahahahahah

11) Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?>

Answer: Tahi hidung…tahi telinga dan yang sama waktu dengannya….

12) Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?>

Answer: Dua-dua kalau dah 'kringggggg' bole diangkat...

13) Kenape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?>

Answer: Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa ...gile ape...hehehe

14) Knape gunung berapi tak slalu meletup?>

Answer: mana aku tau......miaaaahahahahahaha

mari belajar bahasa jepun...

Posted: Mon Mar 23, 2009 2:18 am Post subject: rehat sekejap...jom mai berbahasa jepong

Kalau yang sedang boring-boring tu tak tau nak buat apa, dalam kepala otak asyik fikir POLITIK, INFLASI, PPSMI dan gossip sahaja, apa kata kita berhibur sikit dengan lawak nama jepun ni.

01. Yang pemarah - KEIJI CACIMAKI

02. Yang suka berjimat - SAYORI

03. Yang suka layan blues - APO NADIKATO

04. Yang suka belajar - ASHIKO ULANGKAJI

05. Yang kerap bikin kacau - WAKASI HURUHARASUKAMURA

06. Yang bisu - KIETA TADASORA

07. Yang suka makan nasi - NANACHI KASIBANYA

08. Yang sangat kedekut - MATIMATI TAMOKASI

09. Yang suka sangat tidur - ICHIBAN TIDOMATI

10. Yang suka mengintai - HINTAI AKOSUKA

11. Yang tua - TARAGIGI PADAMOKA

12. Yang kena tinggal bini - SUSAHATI BINILARI

13. Yang suka merempit - SAJA CARIMATI

14. Yang Lembab - AYUMI SIPUTBABI

kisah man laksa...

Man memang 'kaki' laksa... baginya laksa adalah segalanya...siang malam pagi petang...makanannya hanya laksa... ...bilah sudah dewasa bapaknya tanya kepada Man.:

Bapa: aku nak kawinkan kamu...

Man: (dengan nada keras..)saya nak tanya ayah, Kawin dengan Laksa yang mana sedap?

Bapa: nanti kawin baru tau ... ....selepas kawin bapaknya bertanya kepada Man...

Bapa: Man...mana sedap ...kawin ke laksa?

Man : (sambil tersengih...) Kawin sedaaaaaap.... kalau saya tau kawin ni sedap, saya akan kawin lebih awal dari bapak....

Bapak: ???

teka teki lawak

Dalam Banyak2 air,air apa yg paling berani? Ha.Ha.Ape bende tu?! Kalau nak tahu, jawapan yg sebenarnye ialah air terjun..sebab dia berani terjun!!!! Ha!!! Ha!!! Ha!!!!!

Banyak- banyak binatang...binatang apa keluar haid... jwpn: kura-kura..ala tu pun tak tahu...keluar HEAD....tak paham jugak.ala kepala le..

Dlm 1 pertunjukkan.. seorg ahli silap mata tlh memijak kaca dgn tpk kakinya.. ttp dia x mengalami kelukaan..lalu dia memijak paku yg brtaburan..dan x luka juga..apabila selesai persembahan dia jln terhencut2 kerana terpijak tahi ayam...hehehe..... ok x ... lawak x...

Dlm bnyk2 binatang..... bntg ape yg bertelur dan beranak.....kira 2 alam la niiii..... ha jwp2.... ...siput babilaaaaa.....ye la siput bertelur...babi beranak....

Kalau anda ni semuanya pandaiiii cuba teka, banyak-banyak sungai, sungai apa yang paling berat? Jawapannya ialah Sungai Besi...Ha...ha...ha...

Kereta dengan motor, mana lebih tua? jawapannya adalah motor,sebab motor pakai tongkat...

Dlm banyak- banyak pokok,pokok apa yg baik hati? jwpn dia pokok pisang sebab dia keluarkan jantung dia.

Ni dia satu lagi teka teki dari aku..huruf jawi apa yang ada angin... huruf TA dan YA laa... kan jadi TAYAR tu

kasut apa yang paling keras?Kasut batu..salah maa.. kasut BATA laaaa...muhahaha..lawak ka?

Sebuah bas telah berhenti secara mendadak kerana hampir terlanggar seekor katak.apakah yang akan turun dahulu selepas pemandu itu behenti?jawapannya ialah meter bas tulah

Antara huruf A hingga Z,banyak-banyak huruf tu..mane huruf yang boleh kahwin ...ahhh sape dapat jawab????jawapannya ialah...huruf i ngan u lerrr..hehehehehe.nih antarapasangan bercinta lerrr ..hehehehe

proton saga versi China

Apek:Lu potong zaka ada bagut ka?
Ali: Manyak bagus. Bila lu potong haa, lu punya barang manyak bersih loo...
Apek: err ... saya kawan ala cakap, potong zaka aaahh.... manyak ploblem..
Ali: Apa problem?
Apek: Manyak buang lui, lagi aah... dia punya performance tadak bagut... manyak cinang semputloh ...
Ali: Cehh... apek, lu apa cerita... saya suda lama potong. tada apa problem... bini saya manyak puas woo...
Apek: Lu mini puas sama itu potong zaka ka?
Ali: Ya laa. Bila lu potong aahh... lagi sedap main woo.. lu lagi lambat pancut..
Apek: err... lu punya 1.3 atau 1.5??
Ali: woi apek cakap baik2 sikit ha ... saya punya 6 inci laa..
Apek: lu jangan main2 haa... mana ada potong zaka 6 inci..
Ali: Cilaka apek ni...nah tengok (opens his trousers).
Apek: Chee sin punya olang.....gua tanya baik2 ... lu tunjuk lupunya lanchiau..
Ali: Abis... lu tada percaya..saya tunjuk la..
Apek: Saya tadak tanya sama lu punya lanchiau... Saya tanya lu pasal itu nasional car... potong zaka.. bolo punya olang..
Ali: Aiya... apek... lain kali lu sebut betul2 la....kasi susa saja.. Bukan potong zaka la..... Proton Saga........lah

teka teki latest edition....

Mari kita tukar teka-teki dalam filem Nujum Pak Belalang sesuai dengan keadaan semasa kita.... ehemmm...!!! !

Soalan 1 Tukang Soal : 'Didalam baju hamba, ada sebatang kayu yang telah dipilih, bagaimanakah kia mahu tahu yang mana UMNO dan yang mana PKR..??'

Ahli Nujum Negara : 'Mintak pada hamba..!! Apabila sebatang kayu diletakkan di dalam air, yang condong ke bawah itulah UMNO dan yang menegak ke atas itulah PKR..'

Tukang Soal : 'Sebabnya... !!??'

Ahli Nujum Negara : 'Sebabnya... Kita pun telah tahu sekarang ini parti UMNO hampir tenggelam manakala PKR makin tinggi kedudukannya. ..'


Soalan 2
Tukang Soal : 'Dua ekor anak itik yang baru menetas, yang manakah UMNO dan yang manakah PKR..??'

Ahli Nujum Negara : 'Ini senang saja, kita letakkan kedua anak itik ke dalam bekas berisi air, yang mengejar itulah PKR dan yang lari sampai terberak itulah UMNO..'

Tukang Soal : 'Sebabnya... !!??'

Ahli Nujum Negara : 'Sebab di dalam negara kita, musuh PKR hanyalah UMNO yang patut kita kejar.. Bukan Parti Amanat Bangsa di Indonesia atau Parti Rak Tai di Thailand..!! !'

Soalan 3
Tukang Soal : ' Ada sebuah masealah, Satu... baaaanyak-banyak! !... Dua... sedikit-sediiiiikit ....!!! Tiga... jarang-jarang! !!... Empat... kad-dang, kad-dang, Apa itu..???'

Ahli Nujum Negara : 'UMNO!!!'

Tukang Soal : 'Buktikan..! !'

Ahli Nujum Negara : 'Satu... Baaanyak-banyak. .. Ertinya, ahli UMNO memang banyak dalam negara ini... Dua... Sedikit-sediiikit. .. Ertinya, sedikit sahaja yang berani bersuara dari bilangan ahli UMNO yang banyak itu... Tiga... Jarang-jarang. .. Ertinya, jarang-jarang yang kita dengar pemimpinnya berani melawan... Empat... Kad-dang, kad-dang... Ertinya kad-dang, kad-dang barulah kita dengar dan lihat ada pemimpin tertinggi UMNO yang mahu mendengar suara ahlinya...'

Soalan 4
Tukang Soal : 'Dimanakah terletaknya kekuatan Laksamana UMNO..?? Di kerisnya kah? atau di jenteranya kah..???'

Ahli Nujum Negara : 'Kekuatan Laksamana UMNO bukan terletak pada kerisnya ataupun pada jenteranya.. .' Tukang Soal : 'Dimana terletak kekuatannya. .???'

Ahli Nujum Negara : 'Kekuatan UMNO hanya terletak pada TOYOL-TOYOLnya! !'

Tukang Soal : 'Buktikan!!'

Ahli Nujum Negara : 'Laksamana UMNO begitu bergantung kepada toyol-toyolnya untuk menonjolkan kekuatannya. .. Iaitu toyol dari Media Prima, toyol dari Polis serta toyol dari Badan kehakiman.. Toyol-toyol inilah yang menampakkan Laksamana UMNO nampak hebat walaupun hakikatnya mereka luka parah...' 'Biasalah... UMNO akan memungkiri janji dan suka lari dari tajuk apabila kalah dalam apa-apa pertandingan. . Tapi bak kata Dato' Seri Anwar Ibrahim, Jangan takut.. LAWAN... KITA LAWAN...!!!

' Soalan Extra Tukang Soal : 'Kalau Ahli Nujum telus mata dan betul bijaksana... !!! Apakah yang ada di genggaman beta...????'

Ahli Nujum Negara : '........... DUIT !!!..

' 'Kerana duitlah yang telah MENJAHANAMKAN UMNO...'

Malu Sesangat.

Seorang wanita muda telah ter'bersalin' di dalam sebuah lif. Dier pun malu macam nak giler dan tak mahu kuar dari lif itu. Pihak pengurusan bangunan pun memanggil polis, bomba dan psychologist untuk pujuk dier keluar.

Psychologist tu pun cakap ler, "Cik... keluar lah... aper nak dimalukan... perkara biase jer nih." Wanita muda yang terbersalin itu pun menjawab, "Tak mau, tak mau, saya malu." Psychologist itu menambah, "Alah cik... tahun lepas saya ader 1 kes lagi teruk... pompuan tu beranak dalam longkang!!"Mendengarkan kata-kata Psychologist tu jer, wanita muda tu terus meraung bagai nak giler lalu berkata,

"Yang tu pun saya gak, uhwaaa..!!!"

Rahsia menangkap ikan

Ada seorang nelayan yang selalu dapat banyak ikan bila dia ke laut...socrew TV3 interview dia untuk rahsia dia tangkap ikan.

Crew TV3 : "Apa rahsia pakcik tangkap ikan?"

Nelayan : "Pakcik tenguk cara isteri Pakcik tidur bila pakcik bangun pagi. Kalau dia mengereng ke kiri, pakcik tebar jala kiri. Kalau dia mengereng ke kanan pakcik tebar ke kanan."

CrewTV3 : "Kalau isteri pakcik tidur terlentang?"

Nelayan : "Rezeki depan mata, pakcik tak turun kelaut pagi tu..."

CrewTV3 : "Oooooooooooo......."

Sepuluh Sebab Cuci Motor Adalah Lebih Baik Dari Berkhalwat.

1.Cuci motor boleh dilakukan depan kawan-kawan tanpa merasa malu dan bersalah.
2.Masa sedang asyik menggosok dada motor tak perlu tengok-tengok kiri kanan.
3.Motor tak merengek-rengek masa ia mula basah dan licin oleh sabun.
4.Boleh tangguh beberapa minit, pergi sambut telefon, makan nasi, pergi tandas, hisap rokok tanpa sesiapa yang tak puas hati.
5.Tak perlu pujuk-pujuk dan berjanji untuk bertanggung jawab sekiranya hendak mula mencuci motor.
6.Lepas cuci boleh naik dan henjut-henjut serta tunggang-tunggang dalam sebarang posisi tanpa emak atau JPJ tegur sekiranya belum dihidupkan enjin.
7.Tak perlu bersusah payah mencari tempat tersembunyi, depan rumah atau di stesyen minyak pun boleh.
8.Nak pancut air sepuas-puasnya dalam atau luar enjin tiada yang larang.
9.Nak buat setiap hari lagi digalakkan, malah dipuji oleh kawan-kawan. Majikan tidak akan memecat anda.
10.Jika kebetulan tok kadi dan ketua kampung melintas, anda boleh menegur dengan senang hati dan mempelawa mereka mencuci motor.

Siapa Ini?

Seorang lelaki menalipon hospital untuk memberitahu yang isterinya nak bersalin.

Dan jururawat hospital menjawab talipon lelaki tersebut.

Lelaki: "Hello... tolong saya sebab isteri saya nak bersalin!"

Jururawat: "Sila bertenang... ini anaknya yang pertama ke?"

Lelaki: "Apa la punya bangang... ni laki dia la!"

Jururawat: "Erkkk..."

Dot Pi Dot Mai.

Salman (bukan nama betul) pulang dari kerja satu petang dan terdengar suara isterinya dalam bilik mengerang. Dia berlari naik ke bilik dan melihat isterinya terlantar di katil berpeluh tanpa pakaian.

"Kenapa ni sayang?" tanya Salman. "I diserang sakit jantung", jawab isterinya.
Salman berlari ke bawah untuk menalipon doktor tapi belum sempat dia talipon, anaknya yang berumur 5 tahun berlari datang dan berkata,

"Papa, acik Lan ada bawah katil ayah tak pakai suar." Salman mula naik angin dan naik semula ke biliknya. Memang betul Roslan(pun bukan nama betul) jiran mereka ada di bawah katil tanpa pakaian.Salman menarik Roslan keluar dan berkata,

"Lahanat kau Lan, isteri aku kena sakit jantung. Kau pulak cuba menakutkan anak aku ye?"

Biar Benar?

Sejak mula berkahwin, Maria sering bertanyakan tentang kisah silam suaminya."Bagitau la I, dah berapa ramai perempuan yang You bawak tidur?" tanya Maria. "Sayang..." kata suaminya, "kalau I bagitau You, You gerenti akan marah punya."

"Tak... I janji tak marah," rayu Maria.
"Baiklah... kalau You dah desak sangat," jawab suaminya, "Hmmm...satu... dua... tiga... empat... You... enam... tujuh... orang gaji kita...lapan..."

TEMUDUGA SATU SOALAN

Seorang CEO ingin mencari eksekutif baru dalam syarikatnya. Dari beribu permohonan, hanya empat yang betul-betul menarik perhatiannya. Bagaimanapun beliau tidak dapat memilih antara keempat-empat orang calon tersebut, lantas memanggil kesemuanya untuk ditemuduga (beliau tidak sekaya Donald Trump untuk menganjurkan temuduga seperti The Apprentice).

Setelah keempat-empat calon berada di hadapan beliau, CEO tadi pun mula berkata, "Saya ada satu soalan yang mungkin memberi jawapan berbeza, calon yang memberikan jawapan terbaik akan diterima untuk bekerja di sini"

Soalannya adalah: "Apakah perkara atau benda yang paling pantas sekali?", tanya CEO tersebut.

Calon pertama berkata,"FIKIRAN, kerana kadang ianya datang sendiri tanpa kita sedari""Bagus, satu jawapan yang baik", kata CEO tadi.

"Kamu pula?", tanya nya kepada calon kedua."KELIP MATA, kerana tanpa kita sedari, sebelum sempat kita buat apa pun, mata kita dah berkelip", jawab calon kedua."Satu jawapan yang sangat baik, lagipun perumpamaan melayu pun ada sebut SEKELIP MATA melambangkan kepantasan", kata CEO itu.

"Bagaimana kamu pula?", tanya CEO kepada calon ketiga."Kalau kita tengok, lampu KLCC dihidupkan dengan pantas walaupun bangunan tu tinggi. Jadi saya rasa MENGHIDUPKAN LAMPU adalah paling pantas,jawab calon ketiga."Jawapan yang terhebat setakat ni.

Bagaimana pula dengan kamu?"CEO terus mengusulkan soalan kepada calon keempat dengan merasakan calon ketiga hampir pasti menjadi eksekutif baru di syarikatnya dengan jawapan yang sangat bagus sebentar tadi.

"Setelah diteliti jawapan calon-calon sebelum saya ni tadi, saya rasa perkara yang paling pantas sekali adalah CIRIT-BIRIT", jawab calon keempat dengan yakin sekali."Haaa...???? CIRIT-BIRIT ???? Kamu ni tak serius langsung, macamana kamu boleh mintak kerja dengan syarikat saya ni?", CEO terkejut dengan jawapan calon keempat tadi.

"Begini tuan, malam kelmarin saya terjaga di tengah malam dengan rasa sakit perut yang amat sangat. Belum sempat saya FIKIR , KELIP MATA atau MENGHIDUPKAN LAMPU, benda tu dah terkeluar dah......... .....

"Calon keempat diterima menjadi eksekutif baru syarikat berkenaan... ........

isshhh...dasar pompuan

Beberapa hari yang lalu, saya sedang menunggu kereta saya untuk disiapkan di sebuah workshop, dalam dok termenung menunggu kereta tiba-tiba kelihatan seorang gadis singgah dan bertanyakan tentang sebuah benda yang bernamatujuh-ratus-sepuloh(710).

Kami berpandangan sesama sendiri, dan seorang pelanggan bertanyakan, "Apa bendanya tujuh-ratus-sepuluh tu?"Gadis itu menjawab "Awak tahu kan , benda kecil di bahagian tengah injin, saya telah kehilangannya dan memerlukan yang baru."

Gadis itu menambah bahawa dia tidak berapa tahu benda itu, tapi benda itu ada di situ setiap masa.Mekanik kami memberikan dia kertas dan pen dan meminta gadis tersebut melakarkan bagaimana rupa benda itu. Gadis itu melukis satu bulatan dan di tengahnya bertulis 710.Mekanik mengerutkan dahi tanda masih ragu-ragu.

Dia kemudiannya membawa gadis tersebut ke kereta lain yang 'hood'nya memang terbuka keatas, dan terpampang lah bahagian injin kereta itu yang masih belum siap diservis. Dia bertanyakan pada gadis itu "adakah benda 710 itu di kereta ini?". Gadis itu menuding jari sambil berkata...

"SUDAH TENTU LA ITU BENDANYA...!!!"

Wasiat Nenek Ani

Nenek Ani cukup disayangi penduduk kampung nyer. Satu hari Nenek Ani jatuh sakit dan dimasukkan ke wad.

Bila keadaannye semakin teruk, Ustaz Din dipanggil untuk baca ayat ayat suci serta doa. Sebaik Ustaz Din berdiri disebelah katil, Nenek Ani terus meracau kelemasan.

Ustaz Din terus membaca ayat suci, lagi kuat membaca ayat suci, lagi kuat Nenek Ani meracau sambil memberi isyarat mahu kertas dan pen.

Sebaik menulis sesuatu, dia terus meninggal. Ustaz Din simpan kertas itu dan dibaca dihadapan penduduk kampung keesokan hari nyer.

" Din..... kau janganlah berdiri dan pijak atas wayar oksigen aku tu.."

lawak cikgu dan murid...hahaha

Murid : Selamat pagi, Cikgu.
Cikgu : (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja? Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?
Murid : Selamat pagi, petang dan malam Cikgu!
Cikgu : Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh orang! Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh bermakna.Lagipun ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid : Selamat sejahtera Cikgu!
Cikgu : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Cikgu nak uji kamu semua tentang perkataan berlawan. Bila Cikgu sebutkan perkataannya, kamu semua mesti menjawab dengan cepat, lawan bagi perkataan-perkataan itu, faham?
Murid : Faham, Cikgu!
Cikgu : Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.
Murid : (senyap)
Cikgu : Pandai!
Murid : Bodoh!
Cikgu : Tinggi!
Murid : Rendah!
Cikgu : Jauh!
Murid : Dekat!
Cikgu : Keadilan!
Murid : UMNO!
Cikgu : Salah!
Murid : Betul!
Cikgu : Bodoh!
Murid : Pandai!
Cikgu : Bukan!
Murid : Ya!
Cikgu : Oh Tuhan!
Murid : Oh Hamba!
Cikgu : Dengar ini!
Murid : Dengar itu!
Cikgu : Diam!
Murid : Bising!
Cikgu : Itu bukan pertanyaan, bodoh!
Murid : Ini ialah jawapan, pandai!
Cikgu : Mati aku!
Murid : Hidup kami!
Cikgu : Rotan baru tau!
Murid : Akar lama tak tau!
Cikgu : Malas aku ajar kamu!
Murid : Rajin kami belajar Cikgu!
Cikgu : Kamu gila!
Murid : Kami siuman!
Cikgu : Cukup! Cukup!
Murid : Kurang! Kurang!
Cikgu : Sudah! Sudah!
Murid : Belum! Belum!
Cikgu : Mengapa kamu semua bodoh sangat?
Murid : Sebab saya seorang pandai!
Cikgu : Oh! Melawan!
Murid : Oh! Mengalah!
Cikgu : Kurang ajar!
Murid : Cukup ajar! Cikgu : Habis aku!
Murid : Kekal kami!
Cikgu : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid : K.O. Pelajaran belum bermula!
Cikgu : Sudah, bodoh!
Murid : Belum, pandai!
Cikgu : Berdiri!
Murid : Duduk!
Cikgu : Saya kata UMNO salah!
Murid : Kami dengar KeADILan betul!
Cikgu : Bangang kamu ni!
Murid : Cerdik kami tu!
Cikgu : Rosak!
Murid : Baik!
Cikgu : Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid : Dilepaskan tengah malam itu!
Cikgu : (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)

siri citer lawak part 2

1.Cium Isteri
Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami:
Isteri :Abang tengok jiran kita yg baru pindah tu?
Suami :Kenapa?
Isteri :Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Bila pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Loving betullah mereka. Kenapa abang tak buat macam tu?
Suami :Nak mampus... Mana abang kenal isteri dia?'

2.Bunuh Setan
Suatu petang selepas pulang dari kuliah agama di surau si isteri menceritakan apa yang didengarnya dalam kuliah tersebut kepada suaminya.'Abang, abang nak tau tak, ustaz kata bila suami dan isteri itu bersatu/bersetubuh kan bang, dengan cara yang betul dan menjaga syarat yang betul maka pasangan tersebut akan mendapat pahala sama seperti membunuh 10 ekor atau beberapa ekor syaitan'. Kata si suami 'yerr kerr?' Tak apa malam ni malam Jumaat, masa yang sesuai untuk bunuh syaitan kan , betul tak sayanggg? sambil ketawa.. Isteri hanya tersenyum panjang.

Selang dua hari kemudian, si isteri berkata: 'banggg, jom kita bunuh syaitan... bang'.Si suami tersenyum panjang. Selang dua hari kemudian, si isteri berkata:'banggg, jom kita bunuh syaitan... bang'. 'takpe...tunggulah malam'. Esoknya si isteri berkata:'banggg, jom kita bunuh syaitan...bang' .Si suami diam sambil mengangguk lemah.Esoknya si isteri berkata 'banggg, jom kita bunuh syaitan... '. Si suami tiba - tiba marah dan berkata ........... 'Ayang nie nak bunuh syaitan ke atau nak bunuh abang'

3.Pak pandir
Pak pandir menunjukankan kepandaiannya Nak dijadikan cerita, suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye.Entah macamana, di tengah perjalanannye tadi dia terjumpe seketul taik yang masih panas. Tapi dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe tu seketul taik.Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.

Pak pandir tengok ngan lebih dekat taik tersebut, lalu dia berkata, 'Bentuk macam taik...' Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata,'Lembik...macam taik..'Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu, lepas tu dia berkata, 'Bau macam taik.'Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit taik tersebut.
Sebaik sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit.... 'MEMANG TAIK! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!'

4.Mamak oh mamak
Suatu hari sedang Ali minum teh di gerai Mamak yang biasa dikunjunginya,tiba-tiba Mamak gerai tersebut bersorak gembira dan terus datang kepadanya
Ali: Apa yang suka sangat Mamak ni?
Mamak: Saya bini juga surat India mari.
Ali: Apa dia cakap? Tentu good news....
Mamak: Dalam dia punya surat ada cakap sudah beranak. New baby!Ayo.... saya banyak suka hati la. Saya belanja awak free minum jugak!
Ali:Tahniah! Mamak. Ini kena balik India cepat ni?
Mamak:Ya la, saya sudah tiga tahun tarak balik.
Ali: Lerrrrrr.??? ??...kalau 3 tahun tarak balik tu anak siapa? Hahahaha…

5.burung
Di sebuah kedai menjual burung, terdapat 2 ekor burung kakak tua. Kedua burung itu berbeza, yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua.Ia berkata kepada si penjual burung.
Pembeli :Berapa harga burung kakak tua ini...??
Penjual: Kalau yang suka menyanyi itu $500, sedangkan yang diam itu $1000.
Pembeli: Ahhh...?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam.
Penjual: Yaa...memang berbeza, yang berharga $1000 itu ialah pencipta lagunya.

6.Belajar bahasa English
Seorang gadis yang Bahasa Ingerisnya kacau-bilau. .. suatu hari terlanggar seorang pelancong US ketika berjalan2 di The mall
Gadis:' I'm sorry '
Pelancong:' I'm sorry, too 'Si gadis kelihatan bingung kerana tidak faham apa yang diperkatakan oleh pelancong itu.. dia meneka2 dan terus menjawab..
Gadis:' I'm sorry. three '
Pelancong: ' What are you sorry for? '
Gadis:'I'm sorry, five

7.Kek Hari jadi...
Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya. 'Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini,encik?' tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu. 'Mmmm, tulis saja 'Sayang tidak bertambah tua' di bahagian atas,kemudian sambung dengan 'Sayang cuma bertambah cantik' di bahagian bawah,'kata lelaki itu. Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu: 'SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH.'

8.Anak siapa??
Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapanya untuk berkahwin dengan Robert,
Jejaka pilihannya yang juga adalah jiran dan teman sepermainannya sejak kecil lagi.
Suzy :Ayah, Robert melamar saya. Kami mahu berkahwin.
Ayah :Apa? Tidak boleh! Kamu boleh berkahwin dengan sesiapa saja kecuali Robert.
Suzy:Tapi mengapa?
Ayah :(Separuh berbisik) Kerana Robert sebenarnya adalah abangmu.Tapi, jangan beritahu ibumu ye! Terkejut dengan jawapan itu,suzy pergi pula kepada ibunya.
Suzy :Ibu, Ayah melarang saya berkahwin dengan Robert.
Ibu :Tak usah dengar cakap ayah kamu tu. Kamu boleh kahwin dengan sesiapa yang kamu suka termasuk Robert.
Suzi :Tapi kata ayah, Robert itu abang saya.Adik beradik kan tak boleh kahwin..
Ibu :(Separuh berbisik) Hmmm....Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya.
Suzy :Ha!!??!!

siri citer lawak...part 1

Kisah-1
suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami :: Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah..

Kisah-2
Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma. Derma untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ?????

Kisah-3
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak pilihlah sendiri dan yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk........ Benci .........

Kisah-4
It happen at Jalan Loke Yew. Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia baru jer balik dari party, tak tahu how many glasses dia minum ler tapi memang dia betul-betul mabuk.
So masa on her way home she got blocked from the police officer and asked for her driving license and so on but unfortunately at the same time tu, there was an accident happen a cross the road.

Quite major jugalah accident and the policeman leave her and rushed to the accident scene.So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne, she just ran off back to her car and head straight back home in Klang.

So the next morning polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu tanya dia, "AWAK PEGI MANA MALAM SEMALAM?"
Pompuan ni pulak jawab, "TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER."
So polis tu tanya lagi, "BETUL KER???"
Pompuan tu jawab, "BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER NGAN HOUSEMATE SAYA."
So polis tu kata, "YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR JAP"…..Lepas tu polis tu tunjuk, "HA!!! ITU KETA SAPA TU??"
Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawa keta polis yg malam tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna putih (wira) cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer.

Tak pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun.

Apa itu sex??

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk darjah 1 bertanya kepada ayahnya, 'Ayah....... . ayah..... ... apa itu sex.....?'

Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan anaknya. Terbayang dia tentang arus kemajuan zaman sekarang yang membuat manusia berfikiran terbuka, termasuk anaknya yang masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat sekarang, si ayah pun cuba memikirkan jawapan yang sesuai dengan umur dan tahap pengetahuan anaknya.

Si ayah pun cuba memberikan jawapan dengan memberikan contoh kumbang dan bunga, telur yang yang menetas berudu dan kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan. Si ayah sempat juga menyelitkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel.


Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah kehairanan.'Eh kenapa nak.....?'Si ayah bertanya kehairanan. Tetapi si anak masih tetap menangis. 'Jawapannya panjang sangat...... .. . hu.........hu. .......hu, tak cukup tempat nak tulis....... .. ..? Ayah ajalah yang tulis jawapannya !!!!! ......hu.... ..hu..... .hu Si anak pun menyerahkan buku latihan Bahasa Inggeris yang pada muka depannya tertulis.... ......... ..............
.
.
.
.
.NAME : ............ ......... ......... ....
SCHOOL : ............ ......... ......... ...
CLASS : ............ ......... ......... ....
SEX :........... ......... ......... ....

Moral of the story......berhati-hati sebelum menjawab...miaaahahahahahaha

kunci

Pada zaman dahulu ada seorang raja yang mempunyai isteri yang sangat cantik, ayu dan anggun, sapa tengok memang tangkap cintan abis.

Pada suatu hari raja nak pergi berperang beberapa ketika, nak ditinggalkan bini yang cantik takut di makan oleh menteri-menteri yang memang tak boleh pakai sangat. Fikir punya fikir, akhirnya raja dapat satu akal, dibuatnya cawat besi yang ada kunci untuk dipakai oleh isterinya itu. Sekarang hanya satu masalah yang timbul, pada siapa dia nak tinggalkan kunci tu sekiranya dia mangkat dimedan perang.

Pilih punya pilih akhirnya terdapat 4 menteri yang paling boleh dipercayai daripada puluhan menteri yang lain.Sekarang tinggal empat ni pun nak kena tapis lagi, dan angkat sumpah bahawa tiada siapa yang boleh menggunakan kunci tersebut kecuali jika baginda mangkat sahaja. Jadi menteri itu hanya memegang amanah untuk menjaga kunci itu sebaik mungkin dan tunggu sehingga raja kembali, dan serahkan kembali kepada raja.

Akhirnya daripada empat tu, dipilih lagi menjadi sorang sahaja, jadi seorang menteri yang terpilih tu, agak alim, sudah berumur dan tak pernah berbohong pulak serta sangat amanah, telah dipilih.Selepas menerangkan tanggungjawab tersebut, raja pun berangkat dengan hulu balang ke medan perang.Selepas satu hari perjalan, dan ketika raja serta para tenteranya sedang berehat dan melepaskan penat dibawah pokok, tiba-tiba dari kejauhan kelihatan seorang penunggang kuda sedang menuju ke arah baginda.

Bila semakin dekat dapat dikenali bahawa menteri tua yang diberi tanggung jawap itu telah datang, raja sangat terkejut…..

Raja: “Apakah gerangan wahai memanda menteri yang dipercayai datang mengadap beta dengan tergesa gesa ini?”

Menteri tua : “patik rasa tuanku salah bagi kunci…..”

Raja: “Cis, cinabeng punya menteri” ….. pianggggggg ggggg

(belum apa- apa dia dah cuba bukak cawat tu,….tak boleh pakai jugak)

kentut...

kes naye 1:
Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya, "Doktor, saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi ianya tidak pernah menganggu saya...kentut saya tak pernah berbau, dan senyap. Jadi saya selalu kentut.

Doktor meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua itu...,dan perempuan tua itu berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika berada dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya tidak berbau dan senyap."Doktor itu menjawab, "Ok, sekarang ambil pil ini dan datang jumpa saya minggu depan."

Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali."Tuan Doktor," panggilnya sambil marah-marah, "Saya tak tau pil apa yang doktor beri pada saya, tapi sekarang kentut saya... walaupun masih senyap...tapi baunya sangat busuk."Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah mengubati hidung makcik yang tersumbat, sekarang,mari saya periksa telinga makcik."Kah! Kah! Kah!

kes naye 2:
Temu duga..
Seorang calon untuk suatu jawatan pegawai tidak sampai seminit tiba-tiba keluar dari bilik temu duga. Rakan-rakan yang berada di luar pun bertanya….
"Eh!!!Cepatnya keluar? Kenapa?
"Aku dapat jawab soalan yang ditanyakan sebab tu aku boleh keluar awal? Jawab calon itu.,
"Soalan apa?????" tanya rakan-rakan lagi…
"Senang jer soalannya, pengerusi sesi temu duga tu tanya aku, Engkau ker yang kentut ni???..Aku pun jawab la.."Ya tuan!!!' Pas tu dia suruh aku keluar!!!!

lawak...lawak dan lawak lagi...hahaha

Lawak-1
Di sebuah kedai menjual burung, terdapat 2 ekor burung kakak tua.
Kedua burung itu berbeza, yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua.
Ia berkata kepada si penjual burung.
Pembeli: Berapa harga burung kakak tua ini...??Penjual : Kalau yang suka menyanyi itu RM500, sedangkan yang diam itu RM1000.Pembeli: Ahhh...?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam.Penjual : Yaa... memang berbeza, yang berharaga RM1000 itu ialah pencipta lagunya.

Lawak-2
Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya.
"Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini, encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu.
"Mmmm, tulis saja "Sayang tidak bertambah tua" di bahagian atas,…kemudian sambung dengan "Sayang cuma bertambah cantik" di bahagian bawah," kata lelaki itu.
Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:

“Sayang Tidak Bertambah Tua di Bahagian Atas”
“Sayang Cuma Bertambah Cantik di Bahagian Bawah”

Lawak-3

Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapanya untuk berkahwin dengan Robert, Jejaka pilihannya yang juga adalah jiran dan teman sepermainannya sejak kecil lagi.
Suzy : Ayah, Robert melamar saya. Kami mahu berkahwin.Ayah : Apa? Tidak boleh!..kamu boleh berkahwin dengan sesiapa saja kecuali Robert.
Suzy : Tapi mengapa?
Ayah : (Separuh berbisik) Kerana Robert sebenarnya adalah abangmu…tapi, jangan beritahu ibumu ye!
Terkejut dengan jawapan itu, suzy pergi pula kepada ibunya.
Suzy : Ibu, Ayah melarang saya berkahwin dengan Robert.
Ibu : Tak usah dengar cakap ayah kamu tu….kamu boleh kahwin dengan sesiapa yang kamu suka termasuk Robert.
Suzy : Tapi kata ayah, Robert itu abang saya…adik beradik kan tak boleh kahwin.
Ibu : (Separuh berbisik)Hmmm.... Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya.
Suzy : Ha!!??!!

THIS IS TO GUYS JUST FOR A GOOD LAUGH ......AND TO LADIES WITH A SENSE OF HUMOUR, WHO CAN HANDLE IT!!!!!!!

I recently read that love is entirely a matter of chemistry. That must be why my wife treats me like toxic waste.

David Bissonette
When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.

Sacha Guitry
After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together.

Hemant Joshi
By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.

Socrates
Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.

Dumas
The great question... which I have not been able to answer... is, "What does a woman want?

Sigmund Freud
I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.

Anonymous
"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays."

Henry Youngman
"I don't worry about terrorism. I was married for two years."

Sam Kinison
"There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage."

James Holt McGavran
"I've had bad luck with both my wives. The first one left me and the second one didn't."

Patrick Murray
Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up.

Nash
The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once...

Anonymous
You know what I did before I married? Anything I wanted to.

Henny Youngman
My wife and I were happy for twenty years. Then we met.

Rodney Dangerfield
A good wife always forgives her husband when she's wrong.

Milton Berle
Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.

Anonymous
A man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife wanted". Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine."

Anonymous
First Guy (proudly): "My wife's an angel!" Second Guy "You're lucky, mine's still alive."

sekadar hiburan...pompuan yg baca post ni...jgn serang cfu plak...laaarrriiiiiiii!!!! hahaha

cara nak selamatkan betik dari jatuh

Think.....

Think..................

Think......

Come on keep thinking .................

You think too hard........

Perlumbaan kapal selam yang menakjubkan

Perlumbaan kapal selam yang menakjubkan........






NAMPAK KER...? KAPAL SELAM KAN KERJE NYER NYELAM.. DA..GI WAT KEJE SANA ..TAK YAH BELEK2. MEMANG X NAMPAKNYER...HUHUHU