Wasiat Nenek Ani

Nenek Ani cukup disayangi penduduk kampung nyer. Satu hari Nenek Ani jatuh sakit dan dimasukkan ke wad.

Bila keadaannye semakin teruk, Ustaz Din dipanggil untuk baca ayat ayat suci serta doa. Sebaik Ustaz Din berdiri disebelah katil, Nenek Ani terus meracau kelemasan.

Ustaz Din terus membaca ayat suci, lagi kuat membaca ayat suci, lagi kuat Nenek Ani meracau sambil memberi isyarat mahu kertas dan pen.

Sebaik menulis sesuatu, dia terus meninggal. Ustaz Din simpan kertas itu dan dibaca dihadapan penduduk kampung keesokan hari nyer.

" Din..... kau janganlah berdiri dan pijak atas wayar oksigen aku tu.."

lawak cikgu dan murid...hahaha

Murid : Selamat pagi, Cikgu.
Cikgu : (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja? Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?
Murid : Selamat pagi, petang dan malam Cikgu!
Cikgu : Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh orang! Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh bermakna.Lagipun ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid : Selamat sejahtera Cikgu!
Cikgu : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Cikgu nak uji kamu semua tentang perkataan berlawan. Bila Cikgu sebutkan perkataannya, kamu semua mesti menjawab dengan cepat, lawan bagi perkataan-perkataan itu, faham?
Murid : Faham, Cikgu!
Cikgu : Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.
Murid : (senyap)
Cikgu : Pandai!
Murid : Bodoh!
Cikgu : Tinggi!
Murid : Rendah!
Cikgu : Jauh!
Murid : Dekat!
Cikgu : Keadilan!
Murid : UMNO!
Cikgu : Salah!
Murid : Betul!
Cikgu : Bodoh!
Murid : Pandai!
Cikgu : Bukan!
Murid : Ya!
Cikgu : Oh Tuhan!
Murid : Oh Hamba!
Cikgu : Dengar ini!
Murid : Dengar itu!
Cikgu : Diam!
Murid : Bising!
Cikgu : Itu bukan pertanyaan, bodoh!
Murid : Ini ialah jawapan, pandai!
Cikgu : Mati aku!
Murid : Hidup kami!
Cikgu : Rotan baru tau!
Murid : Akar lama tak tau!
Cikgu : Malas aku ajar kamu!
Murid : Rajin kami belajar Cikgu!
Cikgu : Kamu gila!
Murid : Kami siuman!
Cikgu : Cukup! Cukup!
Murid : Kurang! Kurang!
Cikgu : Sudah! Sudah!
Murid : Belum! Belum!
Cikgu : Mengapa kamu semua bodoh sangat?
Murid : Sebab saya seorang pandai!
Cikgu : Oh! Melawan!
Murid : Oh! Mengalah!
Cikgu : Kurang ajar!
Murid : Cukup ajar! Cikgu : Habis aku!
Murid : Kekal kami!
Cikgu : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid : K.O. Pelajaran belum bermula!
Cikgu : Sudah, bodoh!
Murid : Belum, pandai!
Cikgu : Berdiri!
Murid : Duduk!
Cikgu : Saya kata UMNO salah!
Murid : Kami dengar KeADILan betul!
Cikgu : Bangang kamu ni!
Murid : Cerdik kami tu!
Cikgu : Rosak!
Murid : Baik!
Cikgu : Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid : Dilepaskan tengah malam itu!
Cikgu : (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)

siri citer lawak part 2

1.Cium Isteri
Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami:
Isteri :Abang tengok jiran kita yg baru pindah tu?
Suami :Kenapa?
Isteri :Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Bila pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Loving betullah mereka. Kenapa abang tak buat macam tu?
Suami :Nak mampus... Mana abang kenal isteri dia?'

2.Bunuh Setan
Suatu petang selepas pulang dari kuliah agama di surau si isteri menceritakan apa yang didengarnya dalam kuliah tersebut kepada suaminya.'Abang, abang nak tau tak, ustaz kata bila suami dan isteri itu bersatu/bersetubuh kan bang, dengan cara yang betul dan menjaga syarat yang betul maka pasangan tersebut akan mendapat pahala sama seperti membunuh 10 ekor atau beberapa ekor syaitan'. Kata si suami 'yerr kerr?' Tak apa malam ni malam Jumaat, masa yang sesuai untuk bunuh syaitan kan , betul tak sayanggg? sambil ketawa.. Isteri hanya tersenyum panjang.

Selang dua hari kemudian, si isteri berkata: 'banggg, jom kita bunuh syaitan... bang'.Si suami tersenyum panjang. Selang dua hari kemudian, si isteri berkata:'banggg, jom kita bunuh syaitan... bang'. 'takpe...tunggulah malam'. Esoknya si isteri berkata:'banggg, jom kita bunuh syaitan...bang' .Si suami diam sambil mengangguk lemah.Esoknya si isteri berkata 'banggg, jom kita bunuh syaitan... '. Si suami tiba - tiba marah dan berkata ........... 'Ayang nie nak bunuh syaitan ke atau nak bunuh abang'

3.Pak pandir
Pak pandir menunjukankan kepandaiannya Nak dijadikan cerita, suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye.Entah macamana, di tengah perjalanannye tadi dia terjumpe seketul taik yang masih panas. Tapi dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe tu seketul taik.Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.

Pak pandir tengok ngan lebih dekat taik tersebut, lalu dia berkata, 'Bentuk macam taik...' Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata,'Lembik...macam taik..'Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu, lepas tu dia berkata, 'Bau macam taik.'Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit taik tersebut.
Sebaik sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit.... 'MEMANG TAIK! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!'

4.Mamak oh mamak
Suatu hari sedang Ali minum teh di gerai Mamak yang biasa dikunjunginya,tiba-tiba Mamak gerai tersebut bersorak gembira dan terus datang kepadanya
Ali: Apa yang suka sangat Mamak ni?
Mamak: Saya bini juga surat India mari.
Ali: Apa dia cakap? Tentu good news....
Mamak: Dalam dia punya surat ada cakap sudah beranak. New baby!Ayo.... saya banyak suka hati la. Saya belanja awak free minum jugak!
Ali:Tahniah! Mamak. Ini kena balik India cepat ni?
Mamak:Ya la, saya sudah tiga tahun tarak balik.
Ali: Lerrrrrr.??? ??...kalau 3 tahun tarak balik tu anak siapa? Hahahaha…

5.burung
Di sebuah kedai menjual burung, terdapat 2 ekor burung kakak tua. Kedua burung itu berbeza, yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua.Ia berkata kepada si penjual burung.
Pembeli :Berapa harga burung kakak tua ini...??
Penjual: Kalau yang suka menyanyi itu $500, sedangkan yang diam itu $1000.
Pembeli: Ahhh...?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam.
Penjual: Yaa...memang berbeza, yang berharga $1000 itu ialah pencipta lagunya.

6.Belajar bahasa English
Seorang gadis yang Bahasa Ingerisnya kacau-bilau. .. suatu hari terlanggar seorang pelancong US ketika berjalan2 di The mall
Gadis:' I'm sorry '
Pelancong:' I'm sorry, too 'Si gadis kelihatan bingung kerana tidak faham apa yang diperkatakan oleh pelancong itu.. dia meneka2 dan terus menjawab..
Gadis:' I'm sorry. three '
Pelancong: ' What are you sorry for? '
Gadis:'I'm sorry, five

7.Kek Hari jadi...
Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya. 'Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini,encik?' tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu. 'Mmmm, tulis saja 'Sayang tidak bertambah tua' di bahagian atas,kemudian sambung dengan 'Sayang cuma bertambah cantik' di bahagian bawah,'kata lelaki itu. Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu: 'SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH.'

8.Anak siapa??
Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapanya untuk berkahwin dengan Robert,
Jejaka pilihannya yang juga adalah jiran dan teman sepermainannya sejak kecil lagi.
Suzy :Ayah, Robert melamar saya. Kami mahu berkahwin.
Ayah :Apa? Tidak boleh! Kamu boleh berkahwin dengan sesiapa saja kecuali Robert.
Suzy:Tapi mengapa?
Ayah :(Separuh berbisik) Kerana Robert sebenarnya adalah abangmu.Tapi, jangan beritahu ibumu ye! Terkejut dengan jawapan itu,suzy pergi pula kepada ibunya.
Suzy :Ibu, Ayah melarang saya berkahwin dengan Robert.
Ibu :Tak usah dengar cakap ayah kamu tu. Kamu boleh kahwin dengan sesiapa yang kamu suka termasuk Robert.
Suzi :Tapi kata ayah, Robert itu abang saya.Adik beradik kan tak boleh kahwin..
Ibu :(Separuh berbisik) Hmmm....Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya.
Suzy :Ha!!??!!

siri citer lawak...part 1

Kisah-1
suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami :: Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah..

Kisah-2
Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma. Derma untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ?????

Kisah-3
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak pilihlah sendiri dan yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk........ Benci .........

Kisah-4
It happen at Jalan Loke Yew. Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia baru jer balik dari party, tak tahu how many glasses dia minum ler tapi memang dia betul-betul mabuk.
So masa on her way home she got blocked from the police officer and asked for her driving license and so on but unfortunately at the same time tu, there was an accident happen a cross the road.

Quite major jugalah accident and the policeman leave her and rushed to the accident scene.So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne, she just ran off back to her car and head straight back home in Klang.

So the next morning polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu tanya dia, "AWAK PEGI MANA MALAM SEMALAM?"
Pompuan ni pulak jawab, "TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER."
So polis tu tanya lagi, "BETUL KER???"
Pompuan tu jawab, "BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER NGAN HOUSEMATE SAYA."
So polis tu kata, "YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR JAP"…..Lepas tu polis tu tunjuk, "HA!!! ITU KETA SAPA TU??"
Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawa keta polis yg malam tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna putih (wira) cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer.

Tak pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun.

Apa itu sex??

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk darjah 1 bertanya kepada ayahnya, 'Ayah....... . ayah..... ... apa itu sex.....?'

Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan anaknya. Terbayang dia tentang arus kemajuan zaman sekarang yang membuat manusia berfikiran terbuka, termasuk anaknya yang masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat sekarang, si ayah pun cuba memikirkan jawapan yang sesuai dengan umur dan tahap pengetahuan anaknya.

Si ayah pun cuba memberikan jawapan dengan memberikan contoh kumbang dan bunga, telur yang yang menetas berudu dan kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan. Si ayah sempat juga menyelitkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel.


Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah kehairanan.'Eh kenapa nak.....?'Si ayah bertanya kehairanan. Tetapi si anak masih tetap menangis. 'Jawapannya panjang sangat...... .. . hu.........hu. .......hu, tak cukup tempat nak tulis....... .. ..? Ayah ajalah yang tulis jawapannya !!!!! ......hu.... ..hu..... .hu Si anak pun menyerahkan buku latihan Bahasa Inggeris yang pada muka depannya tertulis.... ......... ..............
.
.
.
.
.NAME : ............ ......... ......... ....
SCHOOL : ............ ......... ......... ...
CLASS : ............ ......... ......... ....
SEX :........... ......... ......... ....

Moral of the story......berhati-hati sebelum menjawab...miaaahahahahahaha

kunci

Pada zaman dahulu ada seorang raja yang mempunyai isteri yang sangat cantik, ayu dan anggun, sapa tengok memang tangkap cintan abis.

Pada suatu hari raja nak pergi berperang beberapa ketika, nak ditinggalkan bini yang cantik takut di makan oleh menteri-menteri yang memang tak boleh pakai sangat. Fikir punya fikir, akhirnya raja dapat satu akal, dibuatnya cawat besi yang ada kunci untuk dipakai oleh isterinya itu. Sekarang hanya satu masalah yang timbul, pada siapa dia nak tinggalkan kunci tu sekiranya dia mangkat dimedan perang.

Pilih punya pilih akhirnya terdapat 4 menteri yang paling boleh dipercayai daripada puluhan menteri yang lain.Sekarang tinggal empat ni pun nak kena tapis lagi, dan angkat sumpah bahawa tiada siapa yang boleh menggunakan kunci tersebut kecuali jika baginda mangkat sahaja. Jadi menteri itu hanya memegang amanah untuk menjaga kunci itu sebaik mungkin dan tunggu sehingga raja kembali, dan serahkan kembali kepada raja.

Akhirnya daripada empat tu, dipilih lagi menjadi sorang sahaja, jadi seorang menteri yang terpilih tu, agak alim, sudah berumur dan tak pernah berbohong pulak serta sangat amanah, telah dipilih.Selepas menerangkan tanggungjawab tersebut, raja pun berangkat dengan hulu balang ke medan perang.Selepas satu hari perjalan, dan ketika raja serta para tenteranya sedang berehat dan melepaskan penat dibawah pokok, tiba-tiba dari kejauhan kelihatan seorang penunggang kuda sedang menuju ke arah baginda.

Bila semakin dekat dapat dikenali bahawa menteri tua yang diberi tanggung jawap itu telah datang, raja sangat terkejut…..

Raja: “Apakah gerangan wahai memanda menteri yang dipercayai datang mengadap beta dengan tergesa gesa ini?”

Menteri tua : “patik rasa tuanku salah bagi kunci…..”

Raja: “Cis, cinabeng punya menteri” ….. pianggggggg ggggg

(belum apa- apa dia dah cuba bukak cawat tu,….tak boleh pakai jugak)

kentut...

kes naye 1:
Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya, "Doktor, saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi ianya tidak pernah menganggu saya...kentut saya tak pernah berbau, dan senyap. Jadi saya selalu kentut.

Doktor meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua itu...,dan perempuan tua itu berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika berada dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya tidak berbau dan senyap."Doktor itu menjawab, "Ok, sekarang ambil pil ini dan datang jumpa saya minggu depan."

Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali."Tuan Doktor," panggilnya sambil marah-marah, "Saya tak tau pil apa yang doktor beri pada saya, tapi sekarang kentut saya... walaupun masih senyap...tapi baunya sangat busuk."Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah mengubati hidung makcik yang tersumbat, sekarang,mari saya periksa telinga makcik."Kah! Kah! Kah!

kes naye 2:
Temu duga..
Seorang calon untuk suatu jawatan pegawai tidak sampai seminit tiba-tiba keluar dari bilik temu duga. Rakan-rakan yang berada di luar pun bertanya….
"Eh!!!Cepatnya keluar? Kenapa?
"Aku dapat jawab soalan yang ditanyakan sebab tu aku boleh keluar awal? Jawab calon itu.,
"Soalan apa?????" tanya rakan-rakan lagi…
"Senang jer soalannya, pengerusi sesi temu duga tu tanya aku, Engkau ker yang kentut ni???..Aku pun jawab la.."Ya tuan!!!' Pas tu dia suruh aku keluar!!!!

lawak...lawak dan lawak lagi...hahaha

Lawak-1
Di sebuah kedai menjual burung, terdapat 2 ekor burung kakak tua.
Kedua burung itu berbeza, yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua.
Ia berkata kepada si penjual burung.
Pembeli: Berapa harga burung kakak tua ini...??Penjual : Kalau yang suka menyanyi itu RM500, sedangkan yang diam itu RM1000.Pembeli: Ahhh...?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam.Penjual : Yaa... memang berbeza, yang berharaga RM1000 itu ialah pencipta lagunya.

Lawak-2
Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya.
"Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini, encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu.
"Mmmm, tulis saja "Sayang tidak bertambah tua" di bahagian atas,…kemudian sambung dengan "Sayang cuma bertambah cantik" di bahagian bawah," kata lelaki itu.
Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:

“Sayang Tidak Bertambah Tua di Bahagian Atas”
“Sayang Cuma Bertambah Cantik di Bahagian Bawah”

Lawak-3

Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapanya untuk berkahwin dengan Robert, Jejaka pilihannya yang juga adalah jiran dan teman sepermainannya sejak kecil lagi.
Suzy : Ayah, Robert melamar saya. Kami mahu berkahwin.Ayah : Apa? Tidak boleh!..kamu boleh berkahwin dengan sesiapa saja kecuali Robert.
Suzy : Tapi mengapa?
Ayah : (Separuh berbisik) Kerana Robert sebenarnya adalah abangmu…tapi, jangan beritahu ibumu ye!
Terkejut dengan jawapan itu, suzy pergi pula kepada ibunya.
Suzy : Ibu, Ayah melarang saya berkahwin dengan Robert.
Ibu : Tak usah dengar cakap ayah kamu tu….kamu boleh kahwin dengan sesiapa yang kamu suka termasuk Robert.
Suzy : Tapi kata ayah, Robert itu abang saya…adik beradik kan tak boleh kahwin.
Ibu : (Separuh berbisik)Hmmm.... Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya.
Suzy : Ha!!??!!

THIS IS TO GUYS JUST FOR A GOOD LAUGH ......AND TO LADIES WITH A SENSE OF HUMOUR, WHO CAN HANDLE IT!!!!!!!

I recently read that love is entirely a matter of chemistry. That must be why my wife treats me like toxic waste.

David Bissonette
When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.

Sacha Guitry
After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together.

Hemant Joshi
By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.

Socrates
Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.

Dumas
The great question... which I have not been able to answer... is, "What does a woman want?

Sigmund Freud
I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.

Anonymous
"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays."

Henry Youngman
"I don't worry about terrorism. I was married for two years."

Sam Kinison
"There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage."

James Holt McGavran
"I've had bad luck with both my wives. The first one left me and the second one didn't."

Patrick Murray
Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up.

Nash
The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once...

Anonymous
You know what I did before I married? Anything I wanted to.

Henny Youngman
My wife and I were happy for twenty years. Then we met.

Rodney Dangerfield
A good wife always forgives her husband when she's wrong.

Milton Berle
Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.

Anonymous
A man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife wanted". Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine."

Anonymous
First Guy (proudly): "My wife's an angel!" Second Guy "You're lucky, mine's still alive."

sekadar hiburan...pompuan yg baca post ni...jgn serang cfu plak...laaarrriiiiiiii!!!! hahaha

cara nak selamatkan betik dari jatuh

Think.....

Think..................

Think......

Come on keep thinking .................

You think too hard........

Perlumbaan kapal selam yang menakjubkan

Perlumbaan kapal selam yang menakjubkan........






NAMPAK KER...? KAPAL SELAM KAN KERJE NYER NYELAM.. DA..GI WAT KEJE SANA ..TAK YAH BELEK2. MEMANG X NAMPAKNYER...HUHUHU